Singel och på jakt efter nya kontakter

Att vara singel säger inte mycket om hur samhörig du känner dig. Du kanske trivs med att bo ensam men behöver ändå en regelbunden promenadkompis. Omvänt kan du prata med massor av människor utan att känna att någon verkligen känner dig på riktigt. Fråga dig därför inte bara om du vill ha fler kontakter, utan framför allt vad du saknar. Är det spontant sällskap, samtal som går djupare än vädret, eller någon att dela ett intresse med? Den skillnaden hjälper dig att välja mer målinriktat.

Fundera över vid vilka stunder du skulle vilja ha sällskap. En tom lördagskväll kanske kräver något annat än behovet av att hitta på något tillsammans dagtid. Välj till att börja med en önskan som du kan omvandla till en konkret träff. Till exempel: att äta lunch med någon varannan vecka, utan att det tar upp en hel eftermiddag. På så sätt behöver du inte bygga upp en hel vänkrets på en gång. Du gör plats för en kontaktform som passar dig just nu.

Det kan vara skönt att träffa andra singlar eftersom du slipper förklara hur det är att komma hem till en tom bostad eller planera all fritid på egen hand. Samtidigt är samma relationsstatus ingen garanti för att ni klickar. Någon som har en partner kanske har samma lediga tisdagskväll som du. Och en annan singel kanske knappt är tillgänglig på grund av jobb, omsorg om anhöriga eller barn. Var därför också uppmärksam på dygnsrytm, intressen och förväntningar. Söker du regelbunden kontakt eller räcker det med en avslappnad träff då och då?

Om du har barn kan du ange när du är ledig utan att för den skull dela hela familjeschemat direkt. Jobbar du oregelbundna tider hjälper det att nämna två tänkbara tidsfönster. Till exempel: 'Jag är oftast ledig dagtid på vardagar och söker någon att cykla med ibland.' Det gör det tydligt vad som är genomförbart. Du undviker också att en lovande kontakt hela tiden rinner ut i sanden på grund av krockar i kalendern. Matchande tillgänglighet låter praktiskt, men det gör det mycket lättare att ses oftare.

En profil behöver inte vara ett personligt brev. Du behöver inte bevisa att du är exceptionellt social, äventyrlig eller intressant. Det är mer hjälpsamt att beskriva vad du vill göra tillsammans. 'Jag promenerar gärna en timme och tar en kaffe efteråt' ger mer att gå på än 'Jag gillar att umgås'. Du kan lägga till om du föredrar att lära känna någon i lugn och ro på tu man hand, börja i en grupp, eller främst söker någon för en specifik aktivitet. Dela med dig av lagom mycket så att en kontakt kan uppstå utan att du lämnar ut hela ditt privatliv.

På Meet4Moments kan du registrera dig gratis och skapa en profil. Plattformen är avsedd för vuxna som söker nya kontakter, inte som en dejtingsajt. Du kan därför tydligt skriva att du söker platoniskt sällskap. En exempelmening kan vara: 'Jag lär gärna känna nya människor för en promenad eller ett museibesök, helt utan romantiska avsikter.' Du behöver inte förklara ditt singelliv. Berätta i stället vad du är öppen för nu och vilken typ av träff du tycker verkar trevlig.

Alla trivs inte med samma tillvägagångssätt. Med inbjudningar kan du haka på ett specifikt förslag eller lägga upp en egen inbjudan. Det passar perfekt om du redan vet vad du vill göra. Via aktiviteter kan du se om det finns något där själva aktiviteten gör det första samtalet lite mer avspänt. Du behöver inte komma på samtalsämnen hela tiden på egen hand. Vill du hellre först ta reda på vilka som delar dina intressen kan du titta bland medlemmar för att se vem som verkar intressant.

Gör tröskeln tillräckligt låg för att faktiskt komma till skott. Att spendera en hel kväll med att bläddra bland profiler ger ofta mindre än ett enda välformulerat meddelande. Välj till exempel en inbjudan där både aktiviteten och tidpunkten passar dig. Eller skriv själv: 'Jag söker sällskap för en lugn promenad på lördag eftermiddag, cirka en timme.' Om du föredrar att träffa väldigt få personer åt gången kan du vara öppen med det. Att vara introvert är inget hinder och ingenting du behöver ändra på – du anpassar helt enkelt kontakten efter vad som passar dig bäst.

Ett första meddelande behöver inte vara originellt eller fyndigt. En konkret anledning och en enkel fråga känns ofta mer naturligt än en lång presentation. Du kan till exempel skriva: 'Jag såg att du gillar matlagning. Söker du främst någon att laga mat ihop med, eller gillar du också att gå ut och äta lunch?' Det visar att du har läst personens profil. Samtidigt kan den andre svara utan att behöva dela en hel livshistoria direkt. Håll den första kontakten öppen, men inte luddig.

Tempot går också att prata om. Om du inte vill chatta hela dagarna kan du berätta att du oftast svarar på kvällen. Om du märker att intresset är ömsesidigt, föreslå en okomplicerad träff i stället för att skriva i all oändlighet. Om ett svar dröjer, utgå inte genast från att det beror på dig. Du vet inte vad som pågår i den andres liv. Du kan skicka en vänlig påminnelse en gång, men låt det sedan bero. Att respektera ett nej eller ett uteblivet svar är en naturlig del av att söka kontakt.

För en första träff räcker det ofta med en kort stund. Ta till exempel en fika på en allmän plats där det rör sig folk. En tydlig starttid och en ungefärlig sluttid minskar pressen: ni behöver inte spendera en hel kväll tillsammans direkt. Ordna med egen transport så att du kan åka hem när du vill. Dela inte ut hemadress eller ekonomiska uppgifter. Fler tips att tänka på hittar du under träffas säkert. Säkerhetstänk behöver inte överskugga träffen, men det är klokt att tänka igenom i förväg.

Under träffen behöver du inte genast prata om en skilsmässa, tidigare besvikelser eller hur det är att bo ensam. Du får självklart om du vill, men du är inte skyldig någon en personlig förklaring. Ett exempel på att sätta en gräns är: 'Det kanske jag kan berätta mer om senare; nu är jag nyfiken på vad du gillar att göra på fritiden.' Känns träffen inte bra har du full rätt att avsluta den. Känns det däremot avslappnat och bra behöver ni inte heller boka nästa träff på stående fot. Det är helt okej att låta intrycken smälta först.

En trevlig första träff leder inte automatiskt till vänskap. Ibland rinner det ut i sanden bara för att båda väntar på att den andre ska ta initiativet. Om du gärna vill ses igen, visa det med ett förslag som är enkelt att svara på. Till exempel: 'Det var verkligen trevligt att prata. Vill du ta en promenad igen om två veckor?' Det är mycket mer konkret än 'Vi borde ses nån gång'. Du kan direkt nämna att en annan tidpunkt också fungerar, utan att för den skull lämna din kalender helt vidöppen.

Efter några träffar är det bra att hålla utkik efter ömsesidighet. Tar den andre också initiativ ibland, ställs det frågor och visas hänsyn till dina önskemål? En kontakt behöver inte vara millimeterrättvist fördelad, men du ska inte behöva bära allt själv. Alla relationer måste inte heller bli lika djupa. En bekant att gå på utställning med kan vara guld värd vid sidan av en vän som du delar djupare tankar med. Håll dessutom utrymme kvar för befintliga kontakter och saker du gillar att göra på egen hand. Då slipper en enda ny person bära upp hela ditt behov av sällskap.

Att söka nya kontakter kan ge hopp, men ibland blir man besviken. En träff ställs in, samtalet förblir ytligt eller så visar det sig att ni hade helt olika förväntningar. Försök att inte ta det som ett kvitto på hela ditt sociala liv. Se i stället vad du kan justera rent praktiskt: en annan tidpunkt, en kortare träff eller en aktivitet som du själv uppskattar mer. Fortsätt under tiden att göra upp planer som inte hänger på om andra svarar. Det är helt okej att gå på en föreställning själv och ändå längta efter någon att prata med om den efteråt.

Flytt, skilsmässa eller pensionering kan förändra invanda rutiner, men det innebär inte automatiskt ensamhet för alla. Att vara ensam är dessutom inte samma sak som att känna sig ensam. Om du märker att du är ensam under en längre tid och mår dåligt av det, prata gärna med en professionell samtalskontakt eller sök upp lokala stödverksamheter. Nya kontakter är ingen universallösning. Just nu kan det räcka med ett hanterbart delmål: svara på en passande inbjudan och känn sedan i lugn och ro efter hur det kändes för dig.