At føle sig ensom, selvom du kender mange mennesker

At kende mange mennesker og at føle sig forbundet med andre er to vidt forskellige ting. Du kan have søde kolleger, jævnligt ses med familien og alligevel ikke ane, hvem du skal ringe til, når noget trykker. Måske er der masser af hygge, men sjældent plads til at dele tvivl eller bekymringer. Eller du har gode samtaler, men det er altid dig, der tager initiativet. Sociale relationer har forskellig dybde og betydning. En hyggelig bekendt behøver ikke blive en nær fortrolig, men hvis næsten alle dine relationer forbliver overfladiske, kan der opstå et savn.

Prøv derfor at sætte mere præcise ord på, hvad du savner, frem for blot at tænke 'jeg føler mig ensom'. Ønsker du, at nogen uopfordret spørger, hvordan du har det? Leder du efter selskab til hverdagens små stunder, som at lave mad eller gå en lille tur? Eller længes du efter en person, som du ikke behøver forklare, hvorfor noget betyder noget for dig? At være alene er ikke det samme som at være ensom. En stille aften for sig selv kan være dejlig; at føle sig usynlig i et rum fyldt med mennesker kan gøre ondt.

I en etableret vennekreds kan man umærkeligt glide ind i en fast rolle. Du arrangerer, laver sjov, lytter eller holder samtalen i gang. Folk kan oprigtigt sætte pris på dig, men alligevel bemærke meget lidt af, hvad der rører sig bag den velkendte rolle. Måske svarer du automatisk, at alt går godt, fordi du ikke vil ødelægge den gode stemning. Det gør dig ikke skyld i din ensomhedsfølelse, men det kan forklare, hvorfor andre sjældent spørger ind til mere end arbejde, weekendplaner og praktiske ting.

Du behøver ikke fortælle alt på én gang for blidt at bryde den vane. Vælg én person, du føler dig rimeligt tryg ved, og del noget konkret. For eksempel: 'Jeg har lagt mærke til, at jeg har været sammen med mange mennesker på det seneste, men uden for alvor at snakke sammen. Har du lyst til at gå en tur sammen en af dagene?' På den måde rækker du ud efter nærvær, uden at den anden behøver gætte sig til dit behov. Start med noget, du gerne vil dele – ikke noget, du risikerer at fortryde bagefter.

Nogle gange handler det ikke om mangel på gode mennesker, men om mangel på situationer, hvor en god samtale kan opstå. Til en fælles middag skifter samtaleemnet hurtigt, under træning snakker man mellem øvelserne, og på kontoret kan der komme nogen forbi hvert øjeblik. Tænk på en bekendt, hvor du ofte har følt lyst til at snakke lidt længere. En aftale på tomandshånd kan være en fin måde at mærke efter, om der er grobund for en tættere relation – helt uden forventning om, at I straks skal blive hjertevenner.

Gør invitationen enkel og overskuelig. For eksempel: 'Jeg syntes, det var spændende at høre om dit nye job. Skal vi gå en tur på en times tid på lørdag og snakke videre?' En klar aftale er ofte lettere at passe ind i kalenderen end et løst 'vi må snart ses'. Vælg også et tidspunkt, hvor du ikke selv behøver at kigge på uret hele tiden. Hvis samtalen går anderledes end håbet, er det bare en erfaring, ikke et nederlag. Måske passer en fælles aktivitet bedre til jer, eller også mangler den anden person mentalt overskud lige nu.

Hvis du som regel er den, der spørger, husker på ting og planlægger, kan du let føle dig ensom – selv i et aktivt socialt liv. Gensidighed betyder ikke, at I skal sende præcis lige mange beskeder eller foreslå lige mange aftaler. Nogle viser engagement ved at lytte, andre ved at tænke med i praktiske løsninger. Se hellere på helheden: Får du også opmærksomhed, bliver dine grænser respekteret, og følger den anden op på noget, du har fortalt? En travl periode er noget andet end en relation, hvor der i årevis næsten ikke har været plads til dig.

Du kan godt tage det op uden straks at fælde dom over venskabet. For eksempel: 'Jeg er rigtig glad for vores kontakt, men jeg lægger mærke til, at det ofte er mig, der foreslår noget. Har du lyst til at finde på noget næste gang?' Giv plads til et svar, og se, hvad der sker. Du behøver ikke teste venskabet i stilhed ved pludselig at trække dig helt. Hvis relationen giver for lidt igen, må du gerne skrue ned for din energi. Det gør ikke de gode stunder, I har haft, mindre ægte.

Du kan sagtens sætte pris på dine nuværende venskaber og samtidig søge noget andet ved siden af. Måske deler du mest en fælles fortid med dine venner, mens du nu har brug for en, der elsker at tale om bøger, eller som har fri i dagtimerne. Flytning, skilsmisse eller pensionering kan ændre hverdagen, uden at alle i omgangskredsen behøver at føle sig ensomme af den grund. Nogle gange opstår der blot et tomrum i ugen, som dine gamle relationer ikke kan udfylde. At lære nye mennesker at kende er ikke en kritik af din eksisterende kreds.

På Meet4Moments skaber voksne nye relationer gennem invitationer, medlemmer og aktiviteter – det er ikke en datingside. Under invitationer, kan du se, hvilken form for kontakt andre søger, og ikke kun fælles interesser. I profilerne under medlemmer kan du undersøge, om tilgængelighed og forventninger passer til dine. Vil du selv oprette en profil, kan du oprette dig gratis. Beskriv gerne helt konkret, hvad du holder af – for eksempel at lære hinanden at kende i ro og mag på en gåtur – frem for blot at skrive, at du søger 'hyggelige' mennesker.

Det er ikke alle, der trives ved store selskaber eller til en aften, hvor man hele tiden skal starte nye samtaler. Hvis du er introvert, er det ikke en mangel, og du behøver ikke lave om på dig selv for at blive en, der bare går hen til alle. Måske har du lettere ved at snakke, når I gør noget sammen, eller også skal du lige bruge lidt tid til at tø op. Under aktiviteter kan du finde ting at lave sammen, hvor samværet ikke kun hviler på smalltalk. Læg også mærke til varighed og gruppestørrelse, hvis det er angivet.

Spørg dig selv på forhånd, hvordan et overskueligt møde ser ud for dig. Måske passer en times tid bedre til dig end at blive hængende en hel eftermiddag, bare fordi du føler, du bør. Mødes I for første gang, så vælg et offentligt sted, del ikke din private adresse eller økonomiske oplysninger, og sørg for din egen transport. Det giver dig frihed til at runde af, når du har lyst. Forberedelse kan give ro, men du behøver ikke have et manuskript klar. Et oprigtigt spørgsmål om det, I laver sammen, er ofte en langt bedre start end hele tiden at forsøge at virke interessant.

Et rart møde kan give fornyet energi her og nu, men et par dage senere kan du igen mærke en vis afstand. Fortrolighed kræver oftest gentagelse: at man ses igen, lærer hinandens vaner at kende og mærker oprigtig interesse ud over det første møde. Hvis du har lyst til at ses igen, kan du sige det helt åbent. For eksempel: 'Det var rigtig hyggeligt at snakke med dig. Har du lyst til at gå en tur igen om to uger?' Et konkret forslag giver meget mere at forholde sig til end blot at sige 'vi ses snart'.

Hold samtidig forventningerne afstemt efter, hvor kort tid I har kendt hinanden. Ikke enhver god samtale udvikler sig til et venskab, og et venligt svar er ikke altid en invitation til tættere kontakt. Respekter en afvisning uden at blive ved med at bede om forklaringer. Udebliver et svar, kan du måske følge op en enkelt gang i ro og mag og derefter lade det ligge. Efter et par møder bør du ikke kun mærke efter, om den anden kan lide dig, men også hvordan du selv har det: Kan du slappe af, må I være uenige, og mærker du gensidig interesse?

Når man føler sig ensom, kan man let fristes til at proppe kalenderen med planer. Men flere aftaler kan også dække over, at du stadig mangler den form for nærvær, du i virkeligheden længes efter. Prøv i stedet at tænke tilbage på de seneste møder med folk. Hvornår følte du dig godt tilpas? Hvem kunne du tale åbent med uden straks at slå det hen som en bagatel? Og hvornår gik du derfra og følte dig mest af alt drænet? De forskelle kan hjælpe dig med at vælge mere bevidst til og fra, uden at du behøver dømme dine relationer som enten gode eller dårlige.

Vælg ét overskueligt skridt for den kommende uge: invitér en bekendt på tomandshånd, vær mere tydelig omkring det, du savner, eller planlæg et roligt første møde. Du behøver ikke vende op og ned på hele dit sociale liv. Hvis ensomheden varer ved, og du også oplever tristhed eller nedtrykthed, er det en god idé at tale med din læge om det. Nye bekendtskaber kan være værdifulde, men de er ikke en garanteret løsning. Du behøver ikke bevise, at du kender få mennesker, for at have ret til at tage dine følelser alvorligt.