Leder du efter nye venner

Før du går i gang med at lede, kan det hjælpe at overveje, hvad det egentlig er, du savner. Vil du have nogen at lave ting sammen med jævnligt, eller søger du primært dybe samtaler, hvor du kan dele mere af dig selv? Måske har du gode venner, der bor langt væk, og du længes efter selskab tættere på hjemmet. Det er noget andet end slet ikke at have nogen kontakter. Desuden er det at være alene ikke automatisk det samme som at være ensom. Du kan sagtens nyde dit eget selskab, men alligevel have lyst til en ven til særlige øjeblikke.

Gør dit ønske så konkret, at du kan handle på det. Tænk for eksempel på en aften hver anden uge, en gåtur lørdag formiddag eller et museumsbesøg sammen i ny og næ. Spørg også dig selv, hvilken transporttid der er realistisk. Et venskab behøver ikke at starte lige rundt om hjørnet, men en times rejsetid kræver en helt anden forpligtelse end en ti minutters cykeltur. Ved at være ærlig omkring din tid og overskud leder du ikke bare efter en, der virker spændende, men efter en relation, der rent faktisk passer ind i din hverdag.

Afstande mellem mennesker handler ikke kun om kilometer. En direkte togforbindelse kan være mere bekvem end en kortere distance med mange skift. Bor du uden for en større by, så find et mødested, som I begge nemt kan komme til på egen hånd. Bor du i en by, er dit eget nabolag måske et oplagt sted at starte. Der er større chance for at støde på hinanden igen, og en kort aftale kræver mindre forberedelse end en eftermiddag, der kræver en masse planlægning.

Alder og livsfase er også gode pejlemærker, men de behøver ikke at være ufravigelige krav. En person på nogenlunde samme alder har ikke nødvendigvis de samme interesser eller den samme mængde fritid. En person, der har fri om dagen, kan have mere til fælles med en med lignende arbejdstider end med en jævnaldrende, som først har tid sent om aftenen. Når du kigger på medlemmer, så fokusér primært på deres personlige profil og fælles interesser. Læs, hvad den anden godt kan lide at lave, hvordan vedkommende foretrækker at mødes, og hvad der giver dig en god anledning til at sende en besked.

En profil behøver ikke at være en udtømmende beskrivelse af din personlighed. Nogle få konkrete detaljer giver ofte mere at forholde sig til end ord som 'sjov', 'spontan' eller 'social'. Skriv for eksempel, at du nyder en rolig gåtur med kaffe undervejs, og at du foretrækker at mødes på tomandshånd frem for straks i en stor gruppe. Eller nævn, at du elsker at prøve nye opskrifter, men at hyggen ved at spise sammen er vigtigere for dig end det perfekte resultat. Det gør det nemt for andre at forestille sig, hvad I kunne lave sammen, uden at du behøver at fremstå som noget helt ekstraordinært.

På Meet4Moments kan du oprette dig gratis og lave en profil. Her finder du mennesker, der er åbne over for nyt, venskabeligt selskab. Vær derfor ikke bange for at skrive ligeud, at du søger venskab eller en hyggelig bekendt. Hold din tekst imødekommende, men pas på dit privatliv: din præcise adresse, faste daglige ruter og økonomiske oplysninger hører ikke hjemme her. Du kan sagtens dele noget personligt uden straks at give oplysninger, der gør det muligt at finde dit hjem.

Et bredt spørgsmål som 'Hvem vil være venner?' er forståeligt, men gør det ofte svært for andre at svare. Modparten ved nemlig ikke, hvad du forventer. Under invitationer kan du lede efter et konkret emne eller selv oprette en invitation. For eksempel: 'Jeg søger en at gå en times tur med søndag formiddag og måske snuppe en kop kaffe bagefter. Gerne i ny og næ.' Det giver et klart billede af aktiviteten, tidspunktet og den ønskede hyppighed, uden at der med det samme forventes et dybt venskab.

Hvis du svarer på en andens opslag, så fortæl, hvad der fangede din interesse. En besked kunne lyde: 'Du nævnte, at du godt kan lide at gå på museum uden at skulle nå det hele. Det passer perfekt til mig. Søger du stadig nogen at følges med?' Hold den første kontakt enkel. Et enkelt, konkret spørgsmål giver plads til et svar – den lange livshistorie kan vente. Får du intet svar, kan du eventuelt sende en enkelt kort opfølgning. Hvis der stadig er stille, så giv slip. Tavshed siger ikke automatisk noget om dit værd eller om, hvor god en ven du er.

Det er ikke alle, der trives med at sidde over for en fremmed ved et cafébord. Ved en fælles aktivitet er der altid noget at falde tilbage på: ruten, spillereglerne, en madret eller det, I kigger på sammen. Når du kigger på aktiviteter, så læg mærke til mere end bare emnet. Hvor længe varer det, hvor mange deltager, og er der mulighed for rolige samtaler? En travl begivenhed kan være sjov, men er måske mindre velegnet, hvis du primært ønsker at lære én eller to personer bedre at kende.

Hvis du er introvert, behøver du ikke lave om på det for at finde venner. Introversion er ikke en hindring; du kan blot vælge en ramme, der kræver mindre energi. En lille gruppe eller en afgrænset aktivitet kan være rigtig rart. Kom eventuelt lidt før tid, inden alle andre allerede er fordybet i samtaler. Som en lille isbryder kan du spørge: 'Har du været her før?' Herefter behøver du ikke hele tiden at finde på nye samtaleemner. At lytte, dele en lille detalje om dig selv og vende tilbage til noget, den anden nævnte tidligere, er også måder at skabe kontakt på.

Et første møde behøver ikke at vare en hel eftermiddag. En times gåtur på en velbesøgt rute eller en kop kaffe på et offentligt sted giver jer mulighed for at lære hinanden at kende uden store forpligtelser. Aftal et tydeligt sted og tidspunkt på forhånd. Du kan også nævne et sluttidspunkt: 'Jeg har tid indtil klokken halv fire, skal vi mødes klokken halv tre?' Det virker ikke afvisende; det gør blot mødet overskueligt. Hvis kemien er god, er der masser af tid til at ses i længere tid næste gang.

Mødes på et offentligt sted den første gang, del ikke din private adresse eller økonomiske oplysninger, og sørg for din egen transport. På den måde bevarer du friheden til at tage af sted, når du vil. Fortæl eventuelt en bekendt, hvor du skal hen, og hvem du skal møde. Flere gode råd kan du finde under trygge møder. Føler du dig utilpas, har du altid lov til at afslutte mødet uden en lang forklaring. Og omvendt: respekter det, hvis den anden part ikke ønsker at forlænge mødet eller ses igen. Et første møde er gensidigt og forpligter til ingenting.

Efter et hyggeligt møde ender det somme tider med: 'Det må vi gøre igen en dag'. Ikke fordi man ikke mener det, men fordi kalenderen hurtigt fyldes op igen. Hvis du gerne vil ses igen, så fortæl, hvad du nød ved mødet, og kom med et realistisk forslag. For eksempel: 'Jeg nød virkelig vores gåtur. Har du lyst til at gå igen om to uger?' Du behøver ikke at vente på det perfekte tidspunkt eller spekulere over, hvem der skal skrive først. En klar besked er som regel meget nemmere at forholde sig til end et løst ønske.

Læg mærke til mønsteret over tid, ikke bare en enkelt isoleret reaktion. Nogle svarer langsomt, men foreslår selv et alternativ, hvis de har travlt. Andre svarer begejstret, men finder aldrig tid i praksis. Sociale relationer er forskellige: fælles interesser er skønne, men oprigtig interesse, pålidelighed og respekt for grænser vejer lige så tungt. Giv en ny relation plads uden at blive ved med at trække hele læsset alene. Du kan sige: 'Giv endelig lyd, når det passer dig.' Så lægger du næste skridt over hos den anden og holder dig selv fri til andre kontakter.

At søge nye venner kan kræve ekstra overskud, når livet ændrer sig. Efter en flytning, en skilsmisse eller pensionering forsvinder vante sociale kontaktflader somme tider. Det fører ikke nødvendigvis til ensomhed for alle, men det kan være en anledning til at gentænke sin sociale uge. Prøv ikke at opbygge hele dit netværk på én gang. Du kan for eksempel starte med én tilbagevendende aktivitet og en enkeltstående aftale i ny og næ. På den måde bevarer du også tid til eksisterende relationer og kan mærke efter, hvilke møder der virkelig giver dig energi.

Et møde, der ikke fører til mere, behøver ikke at være et nederlag. Nogle gange var aktiviteten hyggelig, men lysten til yderligere kontakt er der ikke. Andre gange passer jeres kalendere bare ikke sammen. Efter et par forsøg kan du vurdere, om der er noget, du vil justere: afstanden, gruppestørrelsen eller den måde, du henvender dig på. Føler du dig ensom i en længere periode, og påvirker det dit humør, er det en god idé at tale med din læge eller søge professionel hjælp. At søge nye relationer er værdifuldt, men det er ikke en universalløsning på alt. Du må gerne arbejde på at få nye venner og samtidig række ud efter hjælp til det, der føles svært.