Hvordan møder du nye mennesker, hvis du er introvert?

At være introvert er ikke en diagnose og siger i sig selv intet om, hvor mange venner du gerne vil have. Du kan sagtens nyde masser af tid for dig selv, men savne nogen at gå en tur med om søndagen. Eller du har bekendte nok, men mangler samtaler, hvor du kan dele noget personligt. At være alene er ikke det samme som at være ensom. Start derfor ikke med ambitionen om at blive 'mere social'. Spørg hellere dig selv, på hvilket helt konkret tidspunkt du ville sætte pris på selskab, og hvad I skulle lave sammen.

Overvej også kontaktens form. Vil du gerne se den samme person jævnligt, være med i en lille gruppe en gang imellem, eller først udveksle beskeder i ro og mag? De ønsker kræver forskellige valg. Flere kontakter er desuden ikke automatisk bedre kontakter: En god ugentlig aftale kan være mere værd end en propfuld kalender. Hvis det hjælper, så skriv én sætning ned til dig selv, for eksempel: 'Jeg søger en at gå en tur og snakke med hver anden uge.' Det gør søgningen mere målrettet.

Når alt fokus er på samtalen, kan det at lære nogen at kende føles, som om du hele tiden skal sige noget interessant. En fælles aktivitet fjerner noget af det pres. Mens man tegner, spiller et brætspil eller går en tur, kan man reagere på det, der sker. En pause i snakken behøver ikke at blive udfyldt med det samme. Vælg endelig noget, du rent faktisk selv kan lide. At tvinge dig selv igennem en larmende aktivitet, bare fordi der er mennesker, gør det sværere at udvise afslappet interesse for en anden.

Når du kigger på aktiviteter, skal du ikke kun se på emnet, men også på rammerne. Hvor stor virker gruppen, hvor længe varer det, og er der en fast aktivitet? Hvis der mangler oplysninger, kan du spørge på forhånd: 'Jeg vil meget gerne være med, men jeg trives bedst i små grupper. Hvor mange deltagere regner I med?' Et fast start- og sluttidspunkt kan også hjælpe. Så ved du, hvad du kan forvente, og slipper for at skulle tage stilling på stedet til, hvor længe du vil blive. Første gang kan bare være en prøve.

At møde folk online giver dig tid til at vælge dine ord, men du behøver ikke at skrive en hel livshistorie. Et par konkrete samtalepunkter hjælper andre mere end 'jeg elsker hygge'. Nævn for eksempel, at du godt kan lide at diskutere bøger, foretrækker en rolig kop kaffe frem for at gå i byen, eller søger en gåmakker til korte ruter. Beskriv, hvad du *godt* kan lide, frem for kun det, du undgår. 'Jeg foretrækker at lære nogen at kende i en lille gruppe' giver et klarere billede end 'jeg er ikke særlig social'.

På Meet4Moments kan du oprette en profil via gratis tilmelding. Her finder du folk, der er åbne for venligt selskab. Du behøver ikke at bruge introversion som et mærkat, men du er selvfølgelig velkommen til at nævne din præference. Hold personlige oplysninger for dig selv: Din privatadresse, faste ruter i hverdagen og økonomiske detaljer hører hverken hjemme på din profil eller i de første beskeder. En fælles interesse og en overordnet idé om, hvad du søger, er rigeligt til at starte en samtale.

En første besked behøver hverken være opfindsom eller humoristisk. Det vigtigste er, at det er tydeligt, hvorfor du henvender dig til netop denne person. Kig på medlemmer for at se, hvilke interesser eller ønsker der matcher dine. Vælg derefter én detalje og stil et simpelt spørgsmål dertil. For eksempel: 'Du skriver, at du godt kan lide at gå på museum. Foretrækker du at gå rundt i dit eget tempo, eller kan du lide at snakke om det bagefter?' Det giver samtalen retning uden straks at kræve en masse personlige oplysninger.

Hold beskeden kort nok til, at den kan besvares uden den store forberedelse. En hel række af spørgsmål kan utilsigtet føles som et spørgeskema. Del hellere en lille detalje om dig selv: 'Jeg kan godt lide at kigge i mit eget tempo, men tager gerne en kop kaffe bagefter.' Du behøver ikke at have gang i flere samtaler på én gang, hvis det kræver for meget energi. At udforske én kontakt i ro og mag er en lige så god tilgang. Får du intet svar, eller takker personen nej, så lad det ligge. Et manglende svar siger intet om årsagen til, at personen ikke svarer.

Et møde bliver mere overskueligt, når I ikke behøver at bruge en hel eftermiddag sammen med det samme. Foreslå for eksempel tre kvarter over en kop kaffe på et roligt, offentligt sted. En kort gåtur på en velbesøgt rute fungerer også fint, hvis blot I på forhånd aftaler et tydeligt startsted og en tidsramme. Via invitationer kan du slå et sådant konkret forslag op eller svare på en andens opslag. Beskriv aktiviteten og din præference for at mødes en-til-en, uden at lægge op til, at det straks skal udvikle sig til et tæt venskab.

Du kan for eksempel skrive: 'Skal vi snuppe en kop kaffe på lørdag omkring klokken 11? Jeg har tid indtil klokken 12.' Den grænse er ikke uvenlig – det er nyttig information. Mødes altid offentligt første gang, del hverken privatadresse eller økonomiske oplysninger, og sørg for din egen transport. Fortæl gerne en anden, hvor du skal hen, og læs informationen om at mødes sikkert på forhånd. Føler du dig ikke tilpas, må du altid gå. Du er ikke forpligtet til at blive, blot fordi den anden har gjort en indsats for at komme.

En god samtale kræver ikke, at du taler mest. At lytte opmærksomt, stille opfølgende spørgsmål og vise lidt af dig selv kan bære en samtale mindst lige så godt. Vælg spørgsmål, der bygger videre på det, den anden fortæller. Hvis personen begynder at tale om madlavning, kan du spørge, hvilken ret vedkommende bedst kan lide at lave til gæster. Fortæl derefter eventuelt, hvad du selv kan lide at lave. Det skaber en udveksling i stedet for en situation, hvor du kun stiller spørgsmål, og den anden taler uafbrudt.

Du må også gerne tage dig et øjeblik til at tænke. En sætning som 'Det må jeg lige tænke over' gør en pause naturlig, uden at du behøver at undskylde. Hvis du ikke har det store behov for smalltalk, skal du ikke forvente, at et første møde straks bliver personligt. En snak om vejret eller omgivelserne kan hjælpe jer med at vænne jer til hinanden. Samtidig behøver du ikke at svare på alt. 'Det vil jeg helst holde for mig selv for nu' er en god og sund grænse. Læg også mærke til, om den anden respekterer dine spørgsmål, pauser og grænser.

Måske var mødet hyggeligt, og alligevel er du træt bagefter. Det behøver ikke at være et tegn på, at relationen ikke passer til dig. Tag højde for resten af din dag, når du planlægger. En aftale efter en travl arbejdsdag kan føles helt anderledes end samme aftale en ledig formiddag. Læg eventuelt en rolig aften ind bagefter. Du behøver ikke at gøre dig fortjent til den pause ved at blive så længe som muligt eller sige ja til endnu en aftale.

Hvis du har lyst til at se personen igen, så gør opfølgningen konkret og uden pres. For eksempel: 'Tak for en hyggelig gåtur. Har du lyst til en kort runde igen om fjorten dage?' Du behøver ikke at skrive hver dag for at vise interesse. Det kan faktisk være en hjælp at nævne din egen rytme: 'Jeg tjekker ikke platformen hver dag, men vil meget gerne mødes igen.' Spørg også, hvad den anden foretrækker. Hvis jeres forventninger ligger langt fra hinanden, behøver du ikke tvinge kontakten igennem.

Efter et møde kan man let komme til at gruble over den ene pause i samtalen eller et svar, der bagefter lød lidt akavet. Prøv at flytte fokus til mere brugbare spørgsmål. Følte du, at du kunne være dig selv? Var der gensidig interesse? Fik du plads til at fortælle din historie? Og har du lyst til at se denne person igen – uanset om du 'virkede perfekt'? På den måde vurderer du ikke kun din egen adfærd, men mærker også efter, om relationen giver dig noget. Det er mindst lige så vigtigt.

Det er ikke alle hyggelige møder, der udvikler sig til et venskab. Nogle gange bliver det bare ved en fælles aktivitet, og det kan have stor værdi i sig selv. Efter et første forsøg kan du vælge én lille justering: et mere roligt sted, et kortere møde eller en aktivitet, der passer bedre. Du behøver ikke at lave om på hele din personlighed. Hvis du har følt dig ensom i lang tid og også er nedtrykt, så tal med din læge eller opsøg anerkendt rådgivning om ensomhed. At række ud efter nye kontakter kan være et godt skridt, men det er ikke en garanteret løsning og behøver ikke bære hele ansvaret alene.