Få nye venner efter en skilsmisse

Hvad er det helt præcist, du har savnet siden skilsmissen? En at spise sammen med er noget andet end en fortrolig, du kan tale længe med. Måske har du masser af mennesker omkring dig, der spørger, hvordan det går, men ingen, der har lyst til at komme ud i naturen en søndag eftermiddag. Se nærmere på de tidspunkter, hvor du ville sætte pris på selskab. Ikke for straks at fylde alle huller i kalenderen, men for at kunne træffe mere målrettede valg. En fast gåaftale passer måske bedre til dig end en livlig gruppeaktivitet, selvom en gruppeaktivitet kan være nemmere at finde.

Du behøver heller ikke finde én ny ven, som du deler alt med. Måske nyder du at dyrke motion med én person, mens der opstår plads til dybere samtaler med en anden. Begge relationer kan være værdifulde uden at have samme dybde. Hvis du stadig er i tvivl om dine behov, så prøv noget uforpligtende i det små: Mødtes over en kop kaffe i en time, eller besøg et marked sammen. Spørg dig selv bagefter, om den form for kontakt gav dig energi.

Fælles venner kan have svært ved at finde ud af, hvordan de skal forholde sig efter en skilsmisse. Nogle bliver ved med at ses med jer begge, mens andre tager mindre initiativ, fordi de er usikre på, hvad der er passende. Tavshed er ikke nødvendigvis en bevidst afvisning. Hvis du gerne vil bevare kontakten med nogen, kan du gøre det klart, hvad du har det godt med. For eksempel: 'Jeg vil rigtig gerne spise frokost med dig igen. Vi behøver overhovedet ikke at tale om skilsmissen hele tiden.' Det inviterer til samvær uden at bede personen om at vælge side.

Samtidig har du fuld ret til at sætte grænser. Måske har du ikke lyst til opdateringer om din eks lige nu, eller måske er du endnu ikke klar til at dukke op til den samme fødselsdagsfest. Sig konkret, hvad du har brug for, i stedet for at forvente, at andre kan gætte det. Du kan sagtens takke nej til en invitation og foreslå at ses en anden dag på tomandshånd. At skabe nye relationer behøver ikke betyde, at du skal afskrive gamle venskaber. Faktisk kan det være rart at bevare velkendte relationer, samtidig med at du lærer nye mennesker at kende, for hvem dit tidligere forhold ikke er udgangspunktet.

Efter utallige samtaler om det praktiske, sorg eller konflikter kan det være en befrielse bare at være deltager et sted. At være en, der kan lide at lave mad, gå i biografen eller har en interesse for historie. Vælg derfor ikke kun selskab ud fra, om folk er i samme livsfase som dig. En fælles aktivitet giver jer noget naturligt at tale om, selvom I endnu ikke kender hinanden særlig godt. Du behøver ikke at genoplive en gammel hobby. Det er nok at prøve noget, du er nysgerrig på – du behøver ikke være god til det fra starten.

Når du vælger, kan du med fordel holde øje med muligheden for at møde de samme mennesker igen. En enkeltstående udflugt kan være hyggelig, men ved en tilbagevendende aktivitet slipper du for at skulle starte forfra med at præsentere dig hver gang. Se for eksempel, hvilke aktiviteter der matcher dine interesser og din tid. Spørg eventuelt på forhånd, hvordan et møde plejer at forløbe, og om det er nemt at glide ind som ny deltager. Vælg hellere noget, du oprigtigt har lyst til at lave, frem for noget, hvor du udelukkende satser på at møde mange mennesker.

Din kalender er måske blevet mere uforudsigelig efter skilsmissen. Hvis du har børn, kan nogle dage være tætpakkede, mens andre er bemærkelsesværdigt stille. En flytning, transporttid eller ekstra praktiske gøremål i hjemmet kan også spille ind. Led ikke efter en social rytme, der kun fungerer i en ideel uge. Mærk i stedet efter, hvilken type aftale der oftest er realistisk: en frokostpause, én aften hver anden uge eller en gåtur en ledig lørdag formiddag. Du behøver ikke redegøre for hele din familiesituation for at fortælle, hvornår du har tid.

Gør et forslag så konkret, at det er let at svare på. For eksempel: 'Jeg har som regel fri torsdag aften. Skal vi snuppe en kop kaffe i en times tid i næste uge?' Det fungerer langt bedre i praksis end 'Vi må snart ses'. Hold det første møde overskueligt, så du ikke straks binder en hel fridag. Hvis du må aflyse på grund af omstændighederne, så meld ud i god tid, og foreslå et alternativ, hvis du gerne vil bevare kontakten. Det viser, at du er oprigtigt interesseret, selv når kalenderen er presset.

At søge kontakt online kan være en stor hjælp, hvis din hverdag ikke byder på mange nye møder. På Meet4Moments skaber voksne nye relationer gennem invitationer, medlemmer og aktiviteter – det er ikke en datingside. Du kan oprette en profil via gratis tilmelding. Beskriv først og fremmest, hvad du gerne vil lave sammen med andre, og cirka hvornår det passer dig. En tekst som 'Jeg søger selskab til at gå en tur af og til om lørdagen efterfulgt af en kop kaffe' giver folk meget mere at forholde sig til end blot 'Jeg vil gerne udvide min omgangskreds'.

Du må gerne nævne, at du søger nye bekendtskaber efter en skilsmisse, men det er absolut intet krav. Detaljer om din eks, børn eller juridiske aftaler er ikke nødvendige for at præsentere dig selv. Gennem invitationer, kan du se, om nogen har lagt en plan, der passer til dig, eller du kan selv oprette en invitation med et konkret forslag. Når du kigger på medlemmer, så svar på noget, personen selv har delt. For eksempel: 'Du skriver, at du kan lide at gå på museum. Hvilke emner interesserer dig mest?' Hold den første besked venlig, og giv den anden plads til at svare eller lade være.

Når du møder et nyt menneske, kan spørgsmålet om din hjemlige situation ramme uventet hårdt. Du behøver ikke vælge mellem at udlevere alt eller lade som om, intet er hændt. En kort forklaring kan være rigeligt: 'Jeg er blevet skilt og er ved at finde en ny rytme i mine weekender.' Hvis du ikke har lyst til at gå dybere ind i det den dag, kan du sagtens sige det. Din historie tilhører dig. Selvom den anden viser oprigtig interesse, er du ikke forpligtet til at dele detaljer, hvis relationen stadig føles for ny.

Omvendt er det helt forståeligt, hvis du har et stort behov for at snakke. Vær i så fald opmærksom på også at give plads til den anden. Spørg ind til deres liv, og mærk efter, om samtalen ikke hele tiden drejer tilbage til din egen situation. Det handler ikke om at dømme dig selv, men om at skelne mellem forskellige former for støtte. En ny bekendt behøver ikke med det samme at være din primære fortrolige. I kan sagtens have en dejlig eftermiddag uden at vende de sværeste ting, og så med tiden se, om en gensidig fortrolighed vokser frem.

Et første møde handler om at mærke efter, hvordan kemien er i virkeligheden. Vælg et offentligt sted med andre mennesker omkring jer, f.eks. en café, og aftal et klart starttidspunkt. Du kan på forhånd nævne, at du har omkring en time til rådighed. Sørg for din egen transport, så du ikke er afhængig af en person, du knap nok kender. Del ikke din private adresse eller økonomiske oplysninger. Selvom I allerede har haft personlige samtaler online, kan I sagtens tage det videre i et roligt tempo. Flere praktiske råd finder du under mødes sikkert.

Læg ikke kun mærke til fælles interesser, men også til, hvordan den anden håndterer dine grænser. Kan du uden videre sige, at du hellere vil mødes et andet sted? Er der plads til et andet tempo? Den samme respekt bør du naturligvis også give tilbage. Hvis den anden ikke ønsker at ses igen, så respekter det uden at presse på. Har du ikke lyst til at lære vedkommende bedre at kende, er en venlig og ærlig besked nok. For eksempel: 'Tak for kaffen. For mig føles det ikke som en relation, jeg ønsker at bygge videre på.'

Efter et godt møde behøver næste skridt ikke at være overvældende. Send en besked, der refererer til noget, I lavede eller talte om, og kom måske med et nyt forslag. For eksempel: 'Tak for en hyggelig gåtur. Har du lyst til at gå igen om to ugers tid?' Det gør din interesse tydelig uden at lægge for stort et pres. Læg over et par samtaler mærke til, om initiativet kommer fra begge sider. Ikke alle skriver lige ofte, men du behøver ikke være den, der uendeligt står for alt det praktiske.

Et venskab kan stille og roligt finde sin plads ved siden af arbejde, børn, eksisterende venner og tid til dig selv. At være alene er ikke det samme som at være ensom; en stille aften kan også være præcis det, du har brug for. Føler du dig vedvarende ensom og trist, så tal med din læge eller søg professionel hjælp og rådgivning om mental sundhed. Nye relationer kan være enormt værdifulde, men de er ikke en mirakelkur. Lige nu kan et enkelt, overskueligt møde være rigeligt til at udforske, hvilket selskab der passer til dig.