Mød folk online, og aftal at mødes offline

”Jeg vil gerne møde nye mennesker” er et forståeligt ønske, men det er ikke et særlig konkret udgangspunkt for andre. Tænk derfor først over en stund eller oplevelse, du har lyst til at dele. Måske arbejder du meget hjemmefra og savner en snak i frokostpausen. Måske vil du gerne på udstilling en lørdag, men foretrækker at følges med nogen. Beskriv, hvad du søger, uden at planlægge et helt venskab på forhånd. ”Jeg søger en, der har lyst til at gå en tur en søndag eftermiddag i ny og næ” gør det langt mere tydeligt, hvad du mener, end ”Hvem har lyst til lidt hyggelig kontakt?”

På Meet4Moments skaber voksne kontakt gennem invitationer, medlemmer og aktiviteter – det er ikke en datingside. Du kan oprette en profil ved at oprette dig gratis. Fortæl lidt om noget, som andre kan gribe fat i: hvilke emner der optager dig, hvad du godt kan lide at lave sammen med andre, og hvornår du som regel har tid. Du behøver ikke dele hele din livshistorie. En genkendelig interesse og et overskueligt tidspunkt er ofte mere end rigeligt til en første introduktion.

En fælles interesse er en god start, men et fysisk møde kræver også kalendere, der passer sammen, og en lettilgængelig lokation. En person kan læse de samme bøger som dig, men kun have tid, når du er på arbejde. Se derfor ikke kun på hobbyer, men også på hvad den anden søger. Leder vedkommende efter en fast gåmakker, selskab i ny og næ eller en lille gruppe til fælles ture? Under Medlemmer kan du se, hvem der fanger din interesse. Se en profil som en invitation til en samtale og ikke som en udtømmende beskrivelse af en persons karakter.

Under invitationer kan du tilslutte dig et konkret forslag eller selv beskrive, hvad du har lyst til at foretage dig. Gør transportafstanden fleksibel uden straks at nævne din hjemmeadresse. Du kan for eksempel skrive: ”Jeg rejser med offentlig transport og foretrækker at mødes et sted, der er let at komme til fra en station.” Det ønskede tempo spiller også en rolle. At mødes en gang om måneden kan passe perfekt til en, der leder efter det samme, mens ugentlig kontakt ville være uoverskueligt for jer begge.

En første besked behøver ikke at være specielt opfindsom. Det vigtigste er, at det er tydeligt, hvorfor du henvender dig til lige netop denne person eller invitation. Et eksempel: ”Du skrev, at du kan lide at tage billeder på gåture. Jeg stopper også tit op ved en fin detalje. Leder du efter en til korte ture eller snarere længere vandringer?” På den måde fortæller du lidt om dig selv og stiller et spørgsmål, der er nemt at svare på. Det føles langt mindre som en jobsamtale end en række spørgsmål uden dine egne input.

Læg derefter mærke til, hvordan samtalen udvikler sig. Er der gensidig interesse? Kan I være uenige om noget, uden at tonen bliver ubehagelig? Du behøver ikke skrive sammen hver dag for at opbygge en god kontakt. Mange tjekker beskeder på faste tidspunkter eller svarer lidt senere. Drag derfor ikke forhastede konklusioner ud fra et enkelt kort svar. Hvis samtalen bliver ved med udelukkende at køre på dit initiativ, må du gerne give slip. En kontakt skal ikke bæres af kun én person.

Der findes ikke noget bestemt antal beskeder, før I kan mødes. Et bedre pejlemærke er, når I begge viser interesse, har fundet noget tilfælles, og de praktiske rammer nogenlunde er på plads. Venter du, til du føler dig fuldstændig tryg online, risikerer mødet hele tiden at blive udskudt. Samtidig behøver du ikke lade dig presse af den andens tempo. Hvis du foretrækker at skrive lidt længere først, kan du sige det helt ærligt: ”Jeg vil rigtig gerne mødes, men jeg vil gerne udveksle et par beskeder mere først.”

Et forslag er nemmere at tage stilling til, når det er enkelt og konkret. For eksempel: ”Skal vi drikke en kop kaffe i en halv times tid et offentligt sted nær stationen på lørdag omkring klokken elleve? Hvis det ikke passer, kan jeg også onsdag eftermiddag.” Giv plads til et alternativt tidspunkt eller et nej. En kort telefonsamtale kan være et fint mellemtrin, hvis I begge har det godt med det, men det er ikke et krav og giver ingen garantier. Del kun dine kontaktoplysninger, når du føler dig tryg ved det.

Til et første møde fungerer noget ukompliceret ofte bedre end en hel eftermiddag sammen. En kop kaffe eller en kort gåtur på en velbesøgt, offentlig rute giver plads til at snakke uden et stort program. Mødes ikke hjemme hos nogen i første omgang, og vælg ikke et afsides mødested. Hold din private adresse og økonomiske oplysninger for dig selv. Sørg for din egen transport, så du ikke er afhængig af den anden for at kunne tage hjem. Fortæl eventuelt en, du stoler på, hvor du skal hen, og hvornår du regner med at være tilbage.

Aftal på forhånd, hvad I skal lave, hvor I mødes, og hvor meget tid du har. Tal også om eventuelle udgifter uden at tage noget for givet: ”Jeg vil gerne betale for mig selv; skal vi bare nøjes med en kop kaffe?” Foretrækker du ikke at bruge penge, kan du også nævne det, så I sammen kan vælge et passende offentligt mødested. Flere gode råd kan findes under mødes sikkert. Du behøver ikke bortforklare en ubehagelig mavefornemmelse af ren høflighed. Hvis nogen overskrider dine grænser, kan du altid aflyse aftalen eller gå.

Når man mødes i virkeligheden, møder man ikke kun ord, men også en stemme, pauser og et andet samtaletempo. En person, der skriver lange beskeder, kan godt være lidt mere tilbageholdende ansigt til ansigt i starten. Det betyder ikke nødvendigvis manglende interesse. At være indadvendt er ikke en fejl, og ikke alle tænker højt. Giv derfor samtalen lidt tid uden at føle dig ansvarlig for enhver pause. Du kan vende tilbage til noget fra jeres onlinekontakt: ”Du nævnte det kursus – hvad var det mest spændende, du lærte?” Noget, I ser omkring jer, kan også være en nem start.

Prøv ikke at runde alle store livsemner med det samme. Et første møde behøver ikke blive en gennemgang af job, parforhold og personlige udfordringer. Du må gerne venligt afvise et spørgsmål: ”Det vil jeg hellere fortælle mere om en anden gang.” Læg imens mærke til ikke kun fælles interesser, men også hvordan du føler dig behandlet. Er der plads til din historie? Bliver en anderledes holdning respekteret? God kontakt handler ikke om at snakke uafbrudt, men om gensidig opmærksomhed.

Efter et møde behøver du ikke med det samme beslutte, om vedkommende kan blive en nær ven. Et mere overskueligt spørgsmål kan hjælpe: Har jeg lyst til at se denne person igen? En lidt kejtet start kan stadig vække nok nysgerrighed til et andet møde. Omvendt forpligter en ubesværet samtale dig ikke til noget. Sociale relationer har forskellig dybde og betydning. Nogen kan blive en glimrende museumsmakker uden at være den, du betror alt. Sådan en fælles aktivitet kan være værdifuld i sig selv, også selvom kontakten foreløbig bliver ved det.

Hvis du gerne vil ses igen, så gør det konkret: ”Det var hyggeligt at gå en tur sammen. Har du lyst til at gå en lille tur igen om to uger?” Hvis du ikke ønsker at ses igen, er en venlig og klar besked nok: ”Tak for hyggeligt selskab. For mig føles det ikke helt som det rette match til at ses igen.” Du behøver ikke give en lang forklaring. Respekter også et afslag fra den anden. Får du intet svar, kan du følge op en enkelt gang; derefter skal du ikke blive ved med at presse på.

At mødes én til én er ikke den mest behagelige indgangsvinkel for alle. Hvis du foretrækker at lave noget, mens kontakten helt naturligt får lidt plads, kan du kigge under aktiviteter og se, hvad der passer til dine interesser. Vær opmærksom på rammerne på forhånd: Hvor længe varer det, hvad skal deltagerne lave, og hvad forventes der af dig? En fælles aktivitet giver samtaleemner, uden at I behøver at sidde over for hinanden hele tiden. Også her kan du lære folk at kende i ro og mag og selv vurdere, hvem du har lyst til at holde kontakten med bagefter. Du behøver ikke have god kemi med alle.

Vælg derefter en rytme, du rent faktisk kan holde fast i. Ét overskueligt møde med nogle ugers mellemrum passer måske bedre end flere aftaler i træk, som du begynder at grue for. Fyld ikke automatisk kalenderen op efter et første møde, men mærk efter, hvad du nød, og hvad du gerne vil gøre anderledes. Måske fungerer dagtimerne bedre end aftenerne, eller måske taler du nemmere sammen under en aktivitet. Det kan du tage med i et næste forslag. Målet er ikke at møde så mange som muligt, men at opdage, hvem du nyder at dele tid med.