Mød mennesker uden et datingmål

Måske har du en dejlig partner, som bare ikke deler din interesse for arkitektur. Måske er du single og ønsker bevidst ikke, at enhver ny kontakt skal vurderes ud fra, om det kan blive til et parforhold. Eller måske kender du rigeligt med mennesker, men mangler nogen, der har tid i løbet af dagen. Det er vidt forskellige grunde til at søge kontakt med samme udgangspunkt: I vil lave noget sammen uden romantiske forventninger. Du behøver ikke at have en lang forklaring eller undskyldning for det. Hyggeligt samvær er i sig selv en glimrende grund til at ville lære nogen at kende.

Overvej, hvad det samvær helt konkret betyder for dig. Leder du efter en fast gåmakker, en at gå i biografen med en gang imellem eller en lille omgangskreds til tilbagevendende aftaler? De forskelle er vigtigere end blot et generelt ønske om 'flinke mennesker'. Desuden behøver du ikke at være ensom for at ville udvide din omgangskreds. At være alene er ikke det samme som at være ensom, og hyggelig kontakt kan sagtens have en plads i et i forvejen travlt og indholdsrigt liv.

En profil uden et datingmål behøver ikke at ende som en liste over forbud. Start med det, du søger. For eksempel: 'Jeg nyder at gå en rolig tur og leder efter en, der har lyst til at gå med en lørdag formiddag i ny og næ. For mig handler det om venskabelig kontakt, ikke dating.' På den måde giver du den anden noget konkret at reagere på: en aktivitet, et muligt tidspunkt og en klar forventning. Du behøver ikke at dele din civilstand, for at den grænse er gyldig. Som single må man også gerne udelukkende søge platonisk samvær.

Meet4Moments er en platform for voksne, der skaber nye kontakter gennem invitationer, Medlemmer og Aktiviteter – ikke en datingside. Du kan oprette en profil via gratis oprettelse. Gør din beskrivelse personlig og genkendelig ved at tilføje en eller to konkrete præferencer. 'Jeg kan godt lide at gå på museum i et roligt tempo' siger mere end 'Jeg kan lide hygge'. Tilføj også gerne cirka hvor ofte, du gerne vil mødes. En månedlig aftale er noget helt andet end at udveksle beskeder flere gange om ugen; begge ønsker er helt legitime.

Når man mødes uden et datingmål, kan en fælles aktivitet hjælpe med at fordele fokusset. I behøver ikke at sidde over for hinanden og hele tiden finde på spørgsmål. Ved et udstillingsbesøg har I noget at kigge på; under et brætspil opstår samtalen helt af sig selv. Vælg dog noget, der giver plads til kontakt. To timers stilhed i en biograf fortæller dig ikke meget om, hvordan I kommunikerer med hinanden. En kort kop kaffe inden eller et kvarters snak bagefter gør sådan en aftale langt bedre egnet til at lære hinanden at kende.

Under invitationer kan du søge efter et konkret forslag eller selv beskrive, hvad du søger selskab til. Gør ikke det første møde større end højst nødvendigt. For eksempel: 'Hvem har lyst til at gå rundt på et museum i en time en lørdag eftermiddag snart? Jeg søger platonisk selskab; bagefter kan vi se, om vi har lyst til at få en drink.' På den måde er selve besøget aftalen, og ikke en hel eftermiddag, der umærkeligt trækker ud. Selvom det kun bliver ved det ene møde, har I begge lavet noget, der interesserede jer.

Ikke alle føler sig godt tilpas ved et første møde med en fremmed på tomandshånd. I en gruppe kan du fordele din opmærksomhed, og du behøver ikke at holde hele samtalen i gang alene. Under Aktiviteter kan du se, hvilke fælles aktiviteter der matcher dine interesser. Vær ikke kun opmærksom på emnet, men også på formatet. Et travlt drop-in-arrangement kræver noget andet af dig end en lille gruppeaktivitet med en klar start og slutning. Hvis du er introvert, foretrækker du måske det sidstnævnte format. Det er en præference, ikke en begrænsning.

Forvent ikke, at du straks føler et bånd til alle. Et godt og realistisk mål for første gang er blot at have snakket kort med et par stykker og finde ud af, om du har lyst til at være med igen. Du kan for eksempel spørge: 'Er du tit med til det her, eller er det også din første gang?' Til et efterfølgende møde kan du henvise tilbage til noget, en person sagde. Det skaber genkendelighed, uden at I behøver at udveksle telefonnumre med det samme eller foreslå et separat møde.

En fælles interesse er en god start, men gør jer ikke automatisk til oplagte makkere. Nogen kan elske at gå ture ligesom dig, men mene noget helt andet med det: en rask vandretur frem for en rolig slentretur med tid til at kigge sig omkring. Tilgængelighed, transporttid og behovet for kontakt spiller også en rolle. En person, der gerne vil mødes spontant samme dag, passer ikke altid sammen med en, der planlægger to uger forud. Kig derfor under Medlemmer for at se, hvad personen skriver om sig selv og sine ønsker til nye kontakter. Lad være med at gætte dig til manglende informationer, men spørg hellere ind til dem.

En første besked kan være både venlig og praktisk. For eksempel: 'Du skrev, at du kan lide at cykle. Jeg leder efter en makker til en rolig tur, som regel en hverdagseftermiddag. Passer det nogenlunde med det, du har lyst til?' Du behøver ikke at afstemme alle præferencer på forhånd, men ét relevant spørgsmål kan forebygge mange misforståelser. Giv plads til et nej eller et andet forslag. Manglende svar er ikke en opfordring til at blive ved med at skrive. Du kan højst sende en enkelt kort påmindelse; derefter må du overlade initiativet til den anden.

Selvom du har været tydelig på forhånd, kan det alligevel ske, at nogen flirter eller håber, at kontakten bliver romantisk. Du behøver ikke at begynde at bevise, at din tidligere besked var klar nok. Sig blot, hvordan det forholder sig for dig, for eksempel: 'Jeg synes, det er hyggeligt at lave noget sammen, men jeg er ikke ude efter romantisk eller seksuel kontakt. Hvis det er det, du leder efter, stemmer vores forventninger ikke overens.' Det er ikke en forhandling. Du behøver ikke at fortsætte en aftale af ren høflighed, hvis personen bliver ved med at overskride din grænse.

Det samme gælder omvendt: Hvis en person ikke ønsker yderligere kontakt, bør du respektere det uden at bede om en lang forklaring. Tag desuden almindelige forholdsregler ved et første møde, også selvom stemningen føles tryg og velkendt. Mød hinanden på et offentligt sted, del ikke din privatadresse eller økonomiske oplysninger, og sørg for din egen transport. På den måde bevarer du muligheden for at tage hjem uafhængigt af den anden. Aftal for eksempel at mødes en times tid til at starte med. Hvis det er hyggeligt, kan I altid i fællesskab beslutte at blive længere; det behøver ikke at være fastlagt på forhånd.

Efter en vellykket første aftale kan kontakten alligevel let løbe ud i sandet. Ikke nødvendigvis fordi den anden mangler interesse, men fordi 'vi må snart ses igen' ikke er en konkret plan. Hvis du gerne vil ses igen, så nævn hvad du nød, og kom med et lille forslag. For eksempel: 'Jeg syntes, det var rigtig hyggeligt, at vi kunne gå og snakke i et roligt tempo. Skal vi gå en tur igen om fjorten dage?' Det er mere konkret end blot at spørge, om den anden også syntes, det var hyggeligt. Du giver samtidig plads til at sige ja, foreslå et alternativ eller takke pænt nej.

Hold derefter øje med gensidigheden over flere møder. Nogle mennesker har lettere ved at tage initiativ end andre, så ét ubesvaret forslag siger ikke alt. Men hvis det altid er dig, der planlægger, skriver og tilpasser dig, kan du med rette spørge dig selv, om kontakten giver dig nok tilbage. Kvalitet er forskellig: En person kan være glimrende selskab til en aktivitet uden nødvendigvis at blive en tæt fortrolig. Det behøver ikke at være en skuffelse. Du kan have forskellige mennesker til forskellige former for samvær – så længe du ikke bliver ved med at vente på noget, den anden tydeligvis ikke kan eller vil give.

At mødes uden et datingmål betyder også, at du ikke behøver at afgøre med det samme, hvilken rolle personen skal spille i dit liv. Efter én samtale ved du måske kun, at det var sjovt at lave mad sammen, eller at I begge godt kan lide at stoppe op og få en kaffe undervejs. Det er information nok til en ny aftale. Venskab kan vokse frem gennem gentagelse, opmærksomhed og fælles oplevelser, men det kan ikke tvinges frem. En relation, der forbliver venskabelig og hyggelig uden at blive tæt, er ikke en fiasko. Det vigtigste er, om du kan være dig selv, og om jeres forventninger fortsat stemmer overens.

Vurder derfor hellere et par konkrete ting frem for spørgsmålet om, hvorvidt du allerede har fundet en ny ven. Kunne I tale afslappet sammen? Var der gensidig interesse? Blev der taget hensyn til din tid og dine grænser? Du vil måske bemærke, at en gruppe passer dig bedre, eller måske en enkelt fast aftale om måneden. Det er helt i orden at justere din tilgang ud fra det. Hold samtidig plads til dine egne aktiviteter og ro. At lære nye mennesker at kende behøver ikke at blive et projekt, der optager hver eneste ledige aften – det kan sagtens starte med én enkelt aftale, som du glæder dig oprigtigt til.