Nye venskaber efter de 50

En fyldt kalender siger sjældent noget om, hvor forbundet du føler dig. Du taler måske med kolleger og familie hver dag, men mangler nogen at gå en tur med en søndag. Eller du har dejlige bekendte, men savner en ven, du også kan dele de svære ting med. Start derfor ikke med den uoverskuelige ambition om at lære flest mulige mennesker at kende. Tænk i stedet over, på hvilke tidspunkter du ville sætte pris på selskab, og hvad I skulle lave eller tale om sammen.

Gør det ønske konkret – uden at lave en decideret tjekliste for en ny ven. Leder du efter en at følges med til et museumsbesøg i dagtimerne, en fast telefonsnak eller en spontan kop kaffe? Det er forskellige former for samvær, som slet ikke behøver at blive opfyldt af den samme person. Derudover er det at være alene ikke det samme som at være ensom. Du kan sagtens nyde din alenetid og samtidig ønske dig én god, fortrolig relation. Det handler om den rette kontakt, ikke om at have den størst mulige omgangskreds.

Når man har rundet de 50, kan hverdagen se vidt forskellig ud. Nogle arbejder på skæve tidspunkter, andre er ved at trappe ned på arbejdslivet. Nogle har hjemmeboende børn, andre har ingen børn, og nogle bruger meget tid på at passe pårørende. En jævnaldrende forstår altså ikke automatisk din kalender eller dine erfaringer. Se derfor ud over alderen, og fokusér i stedet på fleksibilitet, fælles interesser og måden, I bedst kan lide at mødes på. En person, der er ti år ældre eller yngre, passer måske overraskende godt til dig på netop de punkter.

Du behøver heller ikke at dele hele din livshistorie for at have en hyggelig eftermiddag. En fælles interesse for fotografi, havearbejde eller historie er ofte rigeligt til en første samtale. Giv også plads til forskelligheder. Selvom den anden elsker at rejse, og du helst bliver hjemme, er det ingen hindring, hvis I begge elsker gåture. Spørg for eksempel: 'Hvordan ser en perfekt fridag ud for dig?' På den måde lærer du mere om personen end blot ved at kigge på alder eller familiesituation.

Et enkeltstående møde kan være hyggeligt, men fortrolighed og venskab vokser, når man ses igen. Vælg derfor noget, du har lyst til at gøre jævnligt: et kursus, frivilligt arbejde med faste vagter eller en fast gåaftale. Aktiviteten behøver ikke at være noget ud over det sædvanlige. Det vigtigste er, at transporttiden, tidspunktet og overskuddet passer ind i din uge. Et sjovt arrangement langt væk ender ofte med at give mindre mening end noget enkelt i nærområdet, du nemt kan komme til.

Vær også opmærksom på, hvordan rammerne er. Til et foredrag lytter man mest, mens der er langt bedre mulighed for at snakke under en fælles opgave eller i en kaffepause. Gennem aktiviteter på Meet4Moments kan du se, hvilke muligheder der passer til dine interesser og din kalender. Tjek på forhånd, hvad der forventes af deltagerne, og om du skal tilmelde dig. Giv dig selv tid til at falde til – du behøver ikke at vide efter første gang, om det vil udvikle sig til et venskab.

Onlinekontakt bliver langt mere håndgribelig, hvis du nævner noget konkret, som andre kan reagere på. 'Jeg er glad for hygge' siger mindre end 'Jeg kan lide at gå en tur på en times tid i roligt tempo og slutte af med en kop kaffe'. Nævn også gerne, hvornår du som regel har tid. En, der kun kan mødes i dagtimerne på hverdage, søger noget andet end en med en fuld arbejdsuge. Du behøver selvfølgelig ikke at offentliggøre din præcise arbejdsplads, adresse eller en detaljeret ugeplan af den grund.

Meet4Moments er en platform for voksne, hvor man kan skabe nye kontakter gennem invitationer, medlemmer og aktiviteter – ikke en datingside. Det er gratis at oprette en profil via tilmeld dig gratis. På din profil kan du beskrive, hvilken form for venskabelig kontakt du leder efter, uden at gøre dig selv hverken mere interessant eller mere travl, end du er. Når du kigger på andre medlemmer, så se ikke kun på billedet, men især på interesser og forventninger. En første besked kunne for eksempel lyde: 'Du skriver, at du er glad for museumsbesøg. Er du mest til kunst eller historie?'

'Vi burde mødes en dag' lyder venligt, men efterlader alle praktiske spørgsmål åbne. Et forslag med en konkret aktivitet, en varighed og to mulige tidspunkter gør det langt lettere at svare. For eksempel: 'Skal vi gå en tur på en times tid i næste uge? Jeg kan tirsdag eftermiddag eller lørdag formiddag.' Det giver en klar ramme uden at presse den anden. Hvis ingen af tidspunkterne passer, kan du spørge, om de har lyst til at foreslå et andet tidspunkt. På den måde bliver planlægningen en fælles proces frem for en opgave, der kun hviler på dig.

Du kan bruge invitationer til at oprette en invitation eller svare på et forslag, der tiltaler dig. Nævn gerne relevante detaljer som et roligt gåtempo, tilgængelighed eller et ønske om en lille gruppe. Vælg et offentligt sted til det første møde, og sørg for din egen transport. Del ikke private adresser eller økonomiske oplysninger. En aftale på omkring en time er ofte rigeligt til at lære hinanden at kende. Aftal gerne et sluttidspunkt på forhånd – så slipper du for at skulle finde på en undskyldning for at bryde op undervejs.

En første samtale behøver ikke at være et resumé af halvtreds års levet liv. Tag udgangspunkt i det, I laver sammen, eller noget den anden har nævnt tidligere. Spørg ind til en bog, en hobby eller noget, vedkommende godt kan lide at bruge tid på. Del også lidt om dig selv, så det ikke føles som et forhør. Et spørgsmål som 'Hvordan kom du i gang med det?' åbner ofte for en meget bedre samtale end en række standardspørgsmål om arbejde, børn og bopæl. Og husk, at der også gerne må opstå pauser i samtalen.

Hvis du er introvert, behøver du ikke at presse dig selv til at styre samtalen hele tiden. Det at være introvert er ikke en hindring; måske passer en-til-en-kontakt eller en rolig aktivitet bare bedre til dig. Du må også gerne sætte grænser, hvis et emne bliver for personligt. For eksempel: 'Det vil jeg hellere fortælle lidt mere om en anden gang.' På samme måde behøver den anden heller ikke at åbne helt op med det samme. Læg primært mærke til, om I viser oprigtig interesse for hinanden, og om der er plads til at have forskellige holdninger uden at skulle overbevise hinanden.

Efter et godt møde kan du roligt vise, at du har lyst til at ses igen. En kort besked er nok: 'Tak for en hyggelig snak om fotografering. Har du lyst til at tage ud sammen igen om et par uger?' Det bygger videre på noget, I rent faktisk delte. Du behøver ikke at spille kostbar af frygt for at virke for ivrig. Samtidig betyder en vellykket eftermiddag ikke nødvendigvis, at I fremover skal ses hver eneste uge.

Find en rytme, der fungerer for jer begge på lang sigt. At mødes en gang om måneden passer måske bedre end en ugentlig aftale, der ofte må aflyses. Hold øje med gensidigheden over flere møder: stiller den anden også spørgsmål, overholder vedkommende aftaler eller kommer med modforslag? Ikke alle tager initiativ lige let, men du behøver heller ikke at bære det hele selv. Hvis du får et nej, så respekter svaret. Og hvis nogen ikke svarer, kan du sende én venlig opfølgning og derefter lade det ligge.

Flytning, skilsmisse eller pension kan vende op og ned på vante rutiner, selvom det ikke nødvendigvis fører til ensomhed for alle. Måske savner du ikke kun en bestemt person, men også den naturlige kontakt ved en fælles frokost eller en fast lørdagsaftale. En ny bekendt behøver ikke at overtage hele den plads. Du kan sagtens værdsætte gamle venskaber og samtidig opdage, at et nyt menneske passer godt ind i dit liv lige nu. Det kan også være en mulighed forsigtigt at genoptage kontakten til en gammel ven, der er gledet ud i sandet.

Nye venskaber kræver opmærksomhed, men det må ikke blive et projekt, du måler dit eget værd på. Vælg for eksempel én invitation at svare på i denne uge, og mærk efter, hvad der føltes rart, og hvad der ikke gjorde. Et møde, der ikke fører til mere, er ikke en afvisning af dig som menneske. Hvis du føler dig ensom over længere tid og samtidig er nedtrykt, bør du tale med din læge eller søge professionel rådgivning. Nye kontakter kan være utroligt berigende, men de er ikke en mirakelkur mod ensomhed og behøver ikke at være din eneste støtte.