At søge venskab over 60

Før du begynder at lede, kan det være en hjælp at kaste et blik på en typisk uge. På hvilke tidspunkter ville det være rart at have nogen ved din side? Måske er dine hverdage stadig godt fyldt op, men du spiser ofte alene i weekenden, hvor du hellere ville lave mad sammen med en anden. Eller måske har du masser af kontakt til familien, men savner en at tale frit med om bøger, det at blive ældre eller fremtidsplaner. At være alene er ikke det samme som at være ensom. Du kan sagtens trives med masser af tid for dig selv og alligevel have behov for en bestemt form for venskab.

Prøv at gøre det behov konkret. 'Jeg leder efter flere venner' er meget bredt; 'Jeg vil gerne gå en længere tur med nogen hver anden uge' giver retning. Tænk også over, hvad du selv kan tilbyde og overskue. Har du plads til regelmæssig kontakt, eller passer det dig bedre at mødes sjældnere? Kvaliteten af en relation betyder mere end en fyldt kalender. Én person, som du kan slappe af sammen med og være dig selv overfor, kan være langt mere værdifuld end alverdens aftaler, du i virkeligheden gruer for.

Når man passerer de 60, kan de vante måder at mødes på forandre sig. På grund af pension taler du måske sjældnere med tidligere kolleger, efter en flytning mangler de kendte ansigter i nabolaget, og en skilsmisse kan gøre fælles omgangskredse mere komplicerede. Sådanne forandringer fører ikke nødvendigvis til ensomhed for alle, men de kan være en anledning til at genoverveje, hvordan du ønsker at møde mennesker. Se først på, hvad du gerne vil bevare. At foreslå en tidligere kollega at drikke kaffe en gang om måneden kræver et mere aktivt valg end blot at vente på, at I tilfældigt støder på hinanden igen.

Find derudover et tilbagevendende tidspunkt, der passer ind i dit liv. Det behøver ikke at være en ugentlig forpligtelse. En aktivitet på en fast formiddag kan være rart, hvis du godt kan lide at planlægge fremad; en mere løs aftale fungerer bedre, hvis du stadig arbejder, yder omsorg for nogen eller ofte passer børnebørn. Tag også hensyn til rejsetid og hvile i din planlægning. Hvis du kun prøver at mødes på dine mest travle dage, bliver det sociale hurtigt til en ekstra pligt. Vælg hellere et tidspunkt, hvor du rent faktisk har overskud og nærvær at give af.

En profil behøver ikke at være en hel livshistorie. Nogle få, genkendelige detaljer gør det lettere for en anden at starte en samtale. Skriv for eksempel ikke bare, at du elsker kultur, men at du holder af at se en lille udstilling og få en snak om den bagefter. Nævn også det tempo, der passer dig bedst: om du foretrækker at udveksle et par beskeder først, helst vil mødes om dagen eller vil starte med et kort møde. På Meet4Moments kan du oprette dig gratis og lave en profil. Platformen er beregnet til voksne, der søger nye relationer – ikke som en datingside.

Din alder må gerne fremgå, uden at den behøver at definere det hele. Du behøver ikke at promovere dig selv som 'ung af sind' eller nævne alverdens hektiske aktiviteter, hvis du i virkeligheden holder mest af rolige eftermiddage. Kig under medlemmer efter fælles interesser, tilgængelighed og forventninger – ikke kun efter fødselsår. En jævnaldrende forstår måske bestemte livsfaser bedre, men en aldersforskel behøver ikke at stå i vejen for et godt venskab. Del aldrig din private adresse eller økonomiske oplysninger i din profil.

Hvis du allerede ved, hvilket selskab du leder efter, kan en tydelig invitation være en hjælp. Via invitationer kan du se, hvem der søger kontakt og med hvilken hensigt. Et konkret forslag gør det nemmere at svare. For eksempel: 'Jeg leder efter en at gå tur med af og til på en hverdagseftermiddag. Et roligt tempo og tid til en kop kaffe undervejs passer mig fint.' Nævn gerne, hvilken distance eller varighed der er overkommelig, uden at oplyse din præcise hjemmeadresse. På den måde undgår du, at I først ved selve mødet opdager, at jeres forventninger er vidt forskellige.

Hvis du i starten synes, at et møde på tomandshånd virker lidt overvældende, kan du se under aktiviteter og vurdere, hvad der passer til dig. At gøre noget sammen giver helt naturligt noget at tale om. Vær ikke kun opmærksom på selve aktiviteten, men også på rammerne: Er der mulighed for at tale sammen, kan man sætte sig ned ved behov, og passer varigheden til dit energiniveau? Et stort arrangement er ikke nødvendigvis mere socialt end en mindre sammenkomst. Vælg et miljø, hvor du føler dig godt tilpas nok til at skabe en reel kontakt.

En første besked behøver ikke at være usædvanlig original. Det hjælper mest af alt, hvis du viser, at du har læst profilen eller invitationen. En god åbning kan være: 'Du skriver, at du er glad for at cykle. Foretrækker du en kortere tur med en kaffepause, eller er du afsted en hel eftermiddag?' Det giver den anden noget konkret at forholde sig til. Fortæl også lidt om dig selv, så det ikke føles som et rent forhør. Du behøver ikke straks at forklare, hvorfor tidligere venskaber er ebbet ud.

I en indledende samtale kan lette og mere personlige emner sagtens gå hånd i hånd. Spørg ind til den andens hverdag eller noget, vedkommende glæder sig til, og læg mærke til, om interessen er gensidig. Ikke alle har lige let ved at tale, så en pause behøver ikke at betyde manglende interesse. Hvis du er introvert, har du måske brug for lidt mere tid til at vænne dig til nye mennesker – det er hverken en diagnose eller en mangel. Omvendt behøver du heller ikke at holde liv i en samtale, hvor du konstant bliver afbrudt, eller hvor dine grænser bliver overskredet.

Et første møde må gerne holdes enkelt. Aftal for eksempel at drikke en kop kaffe på et offentligt sted, hvor I på forhånd har sat en omtrentlig bagkant på tiden. En time giver fin plads til at lære hinanden lidt at kende uden straks at binde sig til en hel eftermiddag. Vælg i fællesskab et sted, der er nemt at komme til for jer begge. Spørg gerne ind til siddepladser, baggrundsstøj eller tilgængelighed, hvis det er relevant. Det er helt almindelige praktiske hensyn, ikke besværlige krav. Hvis du for eksempel hører dårligt, kan et roligt bord gøre hele forskellen mellem en udmattende samtale og et møde, hvor I forstår hinanden godt.

Sørg for din egen transport, og fortæl eventuelt en, du stoler på, hvor I mødes. Del ikke din private adresse eller økonomiske oplysninger, heller ikke selvom kontakten over beskeder allerede føles fortrolig. Sig altid nej til anmodninger om penge, og lad dig ikke overtale til at mødes et afsides sted. Du finder flere gode råd under trygge møder. Du har altid ret til at afslutte et møde. En enkel sætning som: 'Jeg vil smutte hjemad nu, tak for snakken' er fuldt ud tilstrækkeligt. Din egen tryghed kræver ingen lang forklaring over for en person, du knap nok kender.

Efter et hyggeligt møde kan du sagtens selv foreslå at ses igen. Det behøver ikke at blive pakket forsigtigt ind i et 'vi må ses igen en dag'. Du kan for eksempel skrive: 'Det var rigtig rart at snakke med dig. Har du lyst til at gå en tur igen om fjorten dage?' På den måde viser du tydeligt din interesse uden at lade som om, I allerede er tætte venner. Giv den anden plads til at svare eller foreslå et alternativ. Hvis vedkommende ikke svarer, kan du følge op én gang og derefter lade det ligge.

En god rytme opstår, når man tager hensyn til hinandens hverdag. Måske vil du gerne ringes ved, mens den anden foretrækker at skrive beskeder. Eller måske synes I begge, at det passer fint at mødes en gang om måneden. Tag en snak om det, før forskellige vaner bliver opfattet som manglende interesse. Forvent heller ikke, at én ny ven skal opfylde alle dine behov. Med den ene deler du måske humor og udflugter, mens du med en anden kan tale om personlige bekymringer. Sociale relationer har forskellig karakter og dybde. Læg mærke til, om der er gensidighed over længere tid, uden at tælle hver eneste besked eller initiativ op mod hinanden.

Ikke ethvert første møde fører til et venskab. Nogle gange er samtalen ganske hyggelig, men jeres forventninger matcher ikke. Det må du gerne sige på en pæn måde: 'Tak for mødet. For mig føles det ikke som en relation, jeg har lyst til at gå videre med.' Respektér også, hvis den anden takker nej til videre kontakt. Det er ikke en dom over dit værd som menneske. Hvis flere forsøg giver sparsomme resultater, kan du se på, om der er én ting, du kan justere: en anden aktivitet, et mere tilgængeligt mødested eller en mere konkret invitation. Du behøver ikke at lave om på dig selv for at være rart selskab.

Hold gerne en pause indimellem, hvis det tapper dig for energi at søge. Nye relationer kan berige dit liv, men en platform er ikke en medicinsk behandling eller en mirakelkur mod ensomhed. Hvis du føler dig ensom over en længere periode og er trist til mode, så tal med din læge eller søg viden hos relevante sundhedstilbud. Til det næste møde kan barren i mellemtiden sættes beskedent: at møde en person, du har lyst til at snakke med en enkelt gang mere. Et første møde behøver ikke at udrette mere end det.