Single og på udkig efter nye relationer

At være single siger ikke meget om, hvor forbundet du føler dig med andre. Du kan sagtens trives med at bo alene og samtidig savne en fast gåmakker. Omvendt kan du tale med mange mennesker i løbet af en dag uden at føle, at nogen for alvor kender dig. Spørg derfor ikke kun dig selv, om du vil have flere bekendtskaber, men især hvad det er, du savner. Er det spontant selskab, en samtale, der går dybere end vejret, eller en at dele en interesse med? Den skelnen hjælper dig med at vælge mere målrettet.

Mærk efter, hvornår du godt kunne tænke dig selskab. En tom lørdag aften kalder måske på noget andet end lysten til at lave noget sammen i løbet af dagen. Vælg i første omgang ét enkelt ønske, du kan omsætte til en konkret aftale. For eksempel: at spise frokost med nogen hver anden uge, uden at det behøver at tage en hel eftermiddag. På den måde behøver du ikke opbygge en helt ny vennekreds med det samme. Du gør blot plads til én form for kontakt, der passer til dig lige nu.

Det kan være rart at møde andre singler, fordi man slipper for at forklare, hvordan det er at komme hjem til et tomt hus eller selv skulle planlægge al sin fritid. Men samme civilstand er ingen garanti for god kemi. En person i et parforhold kan have den samme frie tirsdag aften som dig, mens en anden single måske næsten aldrig er til rådighed på grund af arbejde, omsorgsopgaver eller børn. Vær derfor også opmærksom på rytme, interesser og forventninger. Leder du efter regelmæssig kontakt, eller er et hyggeligt møde i ny og næ nok?

Hvis du har børn, kan du nævne de tidspunkter, du typisk har fri, uden straks at skulle dele hele familiens kalender. Hvis du arbejder på skæve tider, hjælper det at nævne et par mulige tidsrum. For eksempel: 'Jeg har som regel fri i dagtimerne på hverdage og leder efter en at cykle en tur med engang imellem.' Det gør det tydeligt, hvad der er realistisk, og forhindrer, at en lovende kontakt hele tiden går i stå på grund af kalenderkaos. Fælles ledig tid lyder måske praktisk, men det gør det langt lettere at ses oftere.

En profil behøver ikke at være en jobansøgning. Du behøver ikke bevise, at du er usædvanlig udadvendt, eventyrlysten eller interessant. Det er langt mere givende at beskrive, hvad du gerne vil lave sammen. 'Jeg kan godt lide at gå en tur på en times tid og derefter snuppe en kop kaffe' giver andre meget mere at forholde sig til end 'Jeg kan lide hygge'. Du kan tilføje, om du foretrækker at lære nogen at kende i rolige rammer på tomandshånd, starte i en gruppe eller primært søger nogen til en bestemt aktivitet. Del nok til, at man kan få en fornemmelse af dig, uden at du behøver at udlevere hele dit privatliv.

På Meet4Moments kan du oprette dig gratis og lave en profil. Platformen er beregnet til voksne, der søger nye bekendtskaber, ikke som en datingside. Du kan derfor sagtens skrive helt åbent, at du søger platonisk selskab. En eksempelsætning kunne være: 'Jeg vil gerne lære nye mennesker at kende over en gåtur eller et museumsbesøg, helt uden romantiske hensigter.' Du behøver ikke forklare dit singleliv. Fortæl i stedet, hvad du er åben for nu, og hvilken slags aftale der lyder hyggelig for dig.

Ikke alle trives med den samme tilgang. Med invitationer kan du melde dig på et konkret forslag eller selv oprette en invitation. Det fungerer rigtig godt, hvis du allerede ved, hvad du har lyst til at lave. Under aktiviteter kan du se, om der er arrangementer, hvor selve aktiviteten gør den første samtale mere ubesværet. Så behøver du ikke hele tiden selv at finde på samtaleemner. Hvis du først vil se, hvem der deler dine interesser, kan du kigge blandt medlemmer for at finde nogen, der tiltaler dig.

Gør dit valg overskueligt nok til, at du rent faktisk får gjort noget. At bruge en hel aften på at bladre profiler igennem giver ofte mindre end én velskrevet besked. Vælg for eksempel en invitation, hvor både idéen og tidspunktet passer dig. Eller skriv selv: 'Jeg søger selskab til en stille og rolig gåtur lørdag eftermiddag, cirka en times tid.' Hvis du foretrækker kun at møde få mennesker ad gangen, kan du sagtens skrive det. At være introvert er ikke en hindring, og du behøver ikke lave om på dig selv; du kan blot tilpasse mødet til dine præferencer.

En første besked behøver hverken være original eller fuld af vid. En konkret anledning og et simpelt spørgsmål føles ofte mere rart end en lang introduktion. Du kunne for eksempel skrive: 'Jeg så, at du er glad for madlavning. Leder du primært efter nogen at lave mad med, eller kan du også lide at gå ud og spise frokost?' Det viser, at du har læst profilen, og modparten kan svare uden straks at skulle dele hele sin livshistorie. Hold den første kontakt åben, men konkret.

Tempoet kan også aftales. Hvis du ikke har lyst til at skrive frem og tilbage hele dagen, kan du nævne, at du som regel svarer om aftenen. Hvis du mærker en gensidig interesse, så foreslå et uforpligtende møde i stedet for at skrive i det uendelige. Hvis der ikke kommer noget svar, skal du ikke straks tro, at der er noget galt med dig. Du ved ikke, hvad der sker i den andens liv. Du kan eventuelt følge op én enkelt gang på en venlig måde, men derefter give slip. At respektere en afvisning eller manglende respons er en helt naturlig del af det at række ud.

Til et første møde er en kort aftale ofte det bedste. Mødes for eksempel til en kop kaffe på et offentligt sted, hvor der er andre mennesker. Et fast starttidspunkt og en omtrentlig sluttid tager presset af mødet: I behøver ikke at tilbringe en hel aften sammen med det samme. Sørg for din egen transport, så du kan tage hjem, når du vil. Del ikke privatadresse eller personlige økonomiske oplysninger. Du kan finde flere gode råd under trygge møder. Tryghed behøver ikke at overskygge mødet, men det fortjener omtanke på forhånd.

Under selve mødet behøver du ikke med det samme at tale om skilsmisse, tidligere skuffelser eller det at bo alene. Du må selvfølgelig gerne, hvis du vil, men du skylder ikke nogen en personlig forklaring. En måde at sætte en grænse på kunne være: 'Det kan være, jeg fortæller mere om det en anden gang; lige nu er jeg nysgerrig på, hvad du godt kan lide at lave i din fritid.' Hvis mødet ikke føles rigtigt, har du fuld ret til at afslutte det. Føles det rart og afslappet, behøver du heller ikke lægge en ny plan med det samme. Det er helt i orden at lade indtrykkene bundfælde sig.

Et hyggeligt første møde bliver ikke automatisk til et venskab. Nogle gange løber det ud i sandet, fordi begge parter venter på, at den anden tager initiativet. Hvis du har lyst til at ses igen, så gør det klart med et forslag, der er nemt at svare på. For eksempel: 'Tak for snakken sidst, det var rigtig hyggeligt. Har du lyst til at gå en tur igen om et par uger?' Det er mere konkret end 'Vi må snart ses igen'. Du kan også med det samme nævne, at et andet tidspunkt er helt fint, uden at du af den grund stiller hele din kalender til rådighed på ubestemt tid.

Efter et par møder kan du kigge efter gensidighed. Tager den anden også af og til initiativ, stiller vedkommende spørgsmål og tager hensyn til dine ønsker? Relationer behøver ikke at være fuldstændig ligeligt fordelt, men du skal ikke bære det hele alene. De behøver heller ikke alle sammen at stikke lige dybt. En bekendt at gå på udstilling med kan være guld værd, sideløbende med en ven, du taler om dybere emner med. Hold desuden fast i dine eksisterende relationer og de ting, du nyder at gøre alene. På den måde slipper én ny person for at skulle opfylde alle dine sociale behov.

At søge nye bekendtskaber kan give fornyet håb, men kan også til tider skuffe. En aftale bliver aflyst, en samtale forbliver overfladisk, eller forventningerne viser sig at være vidt forskellige. Prøv at undgå at lade det blive en dom over hele dit sociale liv. Se i stedet på, hvad du rent praktisk kan justere: et andet tidspunkt, et kortere møde eller en aktivitet, du selv holder mere af. Bliv imens ved med at lave planer, som ikke afhænger af andres svar. Du må gerne tage til en forestilling alene og stadig savne en at tale om oplevelsen med bagefter.

En flytning, en skilsmisse eller pensionering kan ændre vante rutiner, men det fører ikke til ensomhed for alle. At være alene er heller ikke det samme som at føle sig ensom. Hvis du mærker, at du er ensom i en længere periode og har det svært, så tal med en fagperson eller undersøg lokale støttemuligheder. Nye bekendtskaber er ikke en garanteret løsning på alt. Lige nu kan et overskueligt mål være rigeligt: svar på én passende invitation, og mærk efter i ro og mag, hvordan oplevelsen var for dig.