Hvad kan du gøre ved ensomhed?

At være alene er ikke det samme som at være ensom. En eftermiddag uden selskab kan være dejlig, mens en fødselsdagsfest fuld af mennesker kan føles distanceret. Kig derfor ikke kun på, hvor mange mennesker du taler med, men på hvad du savner i de samtaler. Leder du efter nogen til hverdagsagtige ting, en fortrolig snak eller selskab til en bestemt interesse? Måske har du bekendte nok, men ingen at dele dine bekymringer med. I så fald er det ikke nødvendigvis den bedste løsning bare at lave flere aftaler.

Brug et par dage på at lægge mærke til, hvornår savnet føles stærkest. Er det under måltiderne, efter arbejde, eller når du har oplevet noget sjovt? Prøv eventuelt at skrive en enkelt sætning ned: 'Jeg savner en, jeg kan gå en lille tur med om søndagen.' Det forvandler en stor, svær følelse til et mere håndgribeligt behov. Du behøver ikke at opfylde hele behovet med det samme. Et første møde kan dække en lille del af det, uden at der behøver opstå et tæt venskab fra dag ét.

Nogle gange har du bare brug for en aften, der føles lidt mindre tung, snarere end en stor forkromet plan for dit sociale liv. I den situation kan du skelne mellem, hvad der kan give ro her og nu, og hvad der kan skabe kontakt på længere sigt. At lave et måltid mad, gå en tur eller bare sidde blandt andre mennesker kan give hverdagen struktur. Det erstatter ikke ægte samhørighed, men det kan hjælpe dig igennem en svær tid på dagen. Vælg noget, der er overkommeligt med det overskud, du har i øjeblikket.

Hvis aftenerne ofte er svære, kan du foreslå en kontakt på forhånd i stedet for at vente, til der bliver helt stille. For eksempel: 'Har du ti minutter til en snak på torsdag efter aftensmaden?' Sørg også for at have plads til noget, du godt kan lide at lave på egen hånd. På den måde afhænger hele aftenen ikke af et enkelt svar. Får du intet svar, behøver du ikke straks bebrejde dig selv. I det øjeblik ved du jo endnu ikke, hvorfor vedkommende ikke har svaret.

At søge nye bekendtskaber behøver ikke altid at være det første skridt. Nogle gange er der en tidligere kollega, et familiemedlem eller en bekendt, hvor kontakten bare er løbet ud i sandet, uden at der er sket noget ubehageligt. Efter en flytning, en skilsmisse eller pensionering kan vante rutiner ændre sig, selvom det ikke er alle, der bliver ensomme af den grund. Tænk på en person, du tidligere følte dig afslappet sammen med. Du behøver ikke at bryde en lang tavshed med en lang forklaring. En enkel besked giver rigeligt med plads til at starte op igen.

Et eksempel kunne være: 'Jeg kom til at tænke på vores gåture i frokostpausen forleden. Har du lyst til at hente op på tingene i næste uge?' Gør dit forslag konkret, men gør det samtidig nemt at sige nej tak. Hvis vedkommende ikke kan, kan du spørge, om et andet tidspunkt passer bedre. Hvis der stadig er stille efter det, så lad det ligge. Det er ikke alle gamle bånd, der kan genoptages. Læg også mærke til, hvordan du har det med vedkommende: En velkendt kontakt er ikke automatisk en relation, hvor du møder oprigtig opmærksomhed eller forståelse.

Når I foretager jer noget sammen, behøver samtalen ikke at opstå ud af det blå. På en gåtur kan du tale om det, I ser; under et spil eller en kreativ aktivitet har I en fælles opgave. Vælg ikke bare noget, fordi det tiltrækker mange mennesker, men noget, du selv interesserer dig for. Tag for eksempel et kig på aktiviteterne for at se, hvad der passer til din rytme. Vær opmærksom på de praktiske forskelle: en lille gruppe eller en større forsamling, at sidde stille eller bevæge sig, deltage en enkelt gang eller vende tilbage regelmæssigt.

En tilbagevendende aftale kan være rar, fordi du ikke skal præsentere dig selv forfra hver gang. Du genkender ansigter og kan bygge videre på samtaler fra sidst. Men du behøver ikke blive, hvis stemningen ikke passer dig. Giv dig selv et overkommeligt mål første gang, du er med – for eksempel at have én samtale eller mærke efter, om du føler dig godt tilpas. Du behøver ikke gå hjem med en ny ven for at have prøvet noget meningsfuldt.

At søge nye relationer på nettet bliver mere overskueligt, hvis du stiller et konkret forslag. 'Jeg søger selskab' efterlader meget i det uvisse. 'Jeg går gerne en halv times tur om lørdagen og leder efter en, der vil lære hinanden at kende i et roligt tempo' giver derimod noget at forholde sig til. På Meet4Moments, som er en platform for voksne til at skabe nye relationer – og ikke en datingside – kan du oprette dig gratis. Det er gratis at oprette en profil. Fortæl lidt om, hvad du godt kan lide at lave, og hvilken type selskab der passer til det. Du behøver ikke at dele hele din livshistorie for at være ærlig omkring dine ønsker.

Gennem invitationerne, kan du svare på et konkret forslag eller selv beskrive, hvad du har lyst til at lave. Vil du hellere først se, hvem der deler dine interesser, kan du kigge blandt medlemmerne. Henvis i en besked til noget specifikt, de selv har skrevet, for eksempel: 'Du skrev, at du godt kan lide at gå på museum. Kunne du have lyst til at mødes kort først?' Det er bedre at sende et par målrettede beskeder end en masse generelle hilsner. Det gør det også mere personligt og nemmere at svare.

Et første møde behøver ikke at vare en hel eftermiddag. Aftal for eksempel at drikke en kop kaffe i tre kvarter på et offentligt sted. Et fast sluttidspunkt giver ro i maven: Du ved, hvad du går ind til, og kan tænke over det hele i fred og ro bagefter. Del ikke din private adresse eller økonomiske oplysninger, og sørg for din egen transport, så du altid kan tage afsted, når du vil. Fortæl eventuelt en, du stoler på, hvor I mødes. Du kan læse flere gode råd under trygge møder.

Du må også gerne sætte grænser under samtalen. 'Det vil jeg hellere tale om en anden gang' er et fuldt ud acceptabelt svar på et personligt spørgsmål. Du behøver ikke at sige ja til en ny aftale bare for at være høflig. Omvendt fortjener et afslag den samme respekt: Prøv ikke at overtale den anden alligevel. Hvis det var hyggeligt, kan du roligt sige det og komme med et nyt forslag senere. Vurder ikke kun mødet ud fra, hvor meget I talte sammen, men også ud fra den gensidige interesse og pladsen til at være dig selv.

Et godt første indtryk kan give håb, men ægte fortrolighed kræver som regel flere møder. Du opdager gradvist, om den anden overholder aftaler, viser interesse og selv tager initiativ. Efter et hyggeligt møde kan du foreslå noget overskueligt – som for eksempel at gå en tur igen om to uger. Regelmæssighed behøver ikke at betyde, at I taler sammen hele tiden. For nogle passer en månedlig aftale bedre end ugentlig kontakt. At være introvert er hverken en diagnose eller noget, der skal laves om: Du må gerne have brug for selskab og samtidig have brug for tid alene.

En relation bliver ikke kun dybere af at mødes oftere, men også af at vise lidt mere af sig selv og lytte opmærksomt. Du kan for eksempel sige: 'Siden min hverdag ændrede sig, savner jeg nogle gange en at tale med.' Læg mærke til, hvordan den anden reagerer, før du deler mere. Senere kan du også spørge ind til noget, vedkommende fortalte tidligere. Samtidig behøver du ikke at hente al din støtte hos én enkelt person. Forskellige bekendtskaber kan give forskellige ting – såsom at grine sammen, lave noget aktivt eller have en dybere samtale.

Det kan være modløsende, hvis du gør en indsats, men stadig føler dig ensom. Det betyder ikke automatisk, at du gør noget forkert. Nogle gange opstår kontakten bare ikke, kemien passer ikke helt, eller relationen bliver ikke så dyb, som du havde håbet. Overvej i så fald, om din tilgang passer til det, du egentlig savner. Hvis du primært har brug for fortrolighed, hjælper en fyldt kalender måske ikke ret meget. Hvis du har svært ved selv at overskue de næste skridt, kan du bede en person, du stoler på, om at hjælpe dig med at finde ét overkommeligt skridt fremad.

Taler du om langvarig ensomhed kombineret med nedtrykthed, er det en god idé at vende det med din læge. Du kan også søge råd hos faglige organisationer inden for mental sundhed. En platform eller en aktivitet er ikke en medicinsk behandling og udgør ingen garanteret løsning. I den kommende uge kan dit mål sagtens være beskedent: Send én besked, kig efter en passende aktivitet, eller fortæl en anden, at du savner social kontakt. Bagefter skal du ikke kun vurdere, om der straks opstod et venskab. Spørg i stedet dig selv, om du er blevet klogere på, hvilket selskab der passer til dig, og hvilket skridt du har mod på at prøve igen.