Å føle seg ensom selv om du kjenner mange

Å kjenne mange og det å føle seg knyttet til noen er to forskjellige ting. Du kan ha hyggelige kolleger, treffe familien jevnlig, og likevel ikke vite hvem du skal ringe når noe tynger deg. Kanskje er det mye sosialt samvær, men lite rom for tvil og sårbarhet. Eller du har gode samtaler, men det er alltid du som må ta initiativet. Sosiale kontakter varierer i kvalitet og betydning. En hyggelig bekjent trenger ikke å bli en fortrolig venn, men hvis nesten alle relasjonene dine forblir overfladiske, kan det føles som noe mangler.

Prøv derfor å sette mer presise ord på hva du savner enn bare «jeg føler meg ensom». Skulle du ønske at noen spurte hvordan du har det på eget initiativ? Ser du etter selskap til helt vanlige hverdagsøyeblikk, som å lage mat eller gå en liten tur? Eller lengter du etter noen du slipper å forklare hvorfor noe betyr mye for deg? Det å være alene er ikke det samme som å være ensom. En rolig kveld for seg selv kan være deilig; det å ikke føle seg sett i et fullt rom kan derimot gjøre vondt.

I en etablert vennekrets kan man umerkelig gli inn i en fast rolle. Du organiserer, spøker, lytter eller holder samtalen i gang. Folk kan sette oppriktig pris på deg, men likevel få med seg lite av det som skjuler seg bak den vante rollen. Kanskje svarer du automatisk at alt er bra fordi du ikke vil ødelegge stemningen. Det gjør deg ikke ansvarlig for din egen ensomhetsfølelse, men det kan forklare hvorfor andre ikke stiller spørsmål som går dypere enn jobb, helgeplaner og praktiske ting.

Du trenger ikke å åpne opp om alt på én gang for å bryte dette mønsteret. Velg ut én person du føler deg noenlunde trygg på, og del noe konkret. For eksempel: «Jeg kjenner at jeg har vært mye sammen med folk i det siste, men egentlig ikke fått snakket ordentlig med noen. Har du lyst til å gå en tur sammen snart?» På denne måten ber du om oppmerksomhet uten at den andre må gjette seg til hva du trenger. Begynn med noe du har lyst til å dele, ikke noe du kanskje angrer på etterpå.

Noen ganger handler det ikke om mangel på fine folk, men om mangel på situasjoner der en god samtale kan oppstå. Under en felles middag skifter samtaletemaet raskt. På trening prater man mellom øvelsene, og på kontoret kan noen komme inn døren når som helst. Tenk på en bekjent du ofte føler du gjerne skulle snakket litt lenger med. Et møte på tomannshånd kan hjelpe deg å finne ut om det er grobunn for mer kontakt, uten forventninger om at dere må bli bestevenner med en gang.

Gjør invitasjonen enkel og tydelig. For eksempel: «Det var så spennende å høre om den nye jobben din. Skal vi gå en times tur på lørdag og prate videre?» En konkret avtale er ofte enklere å få til enn et uforpliktende «vi må ta en kaffe en dag». Velg også et tidspunkt der du slipper å se på klokken hele tiden. Hvis samtalen går annerledes enn håpet, er det bare en erfaring rikere, ikke et nederlag. Kanskje passer det bedre for dere å gjøre en aktivitet sammen, eller kanskje har den andre lite overskudd akkurat nå.

Hvis det som regel er du som spør, husker på ting og tar initiativ, kan du føle deg ensom selv i et travelt sosialt liv. Gjensidighet betyr ikke at dere må sende nøyaktig like mange meldinger eller foreslå like mange treff. Én person viser engasjement ved å lytte, en annen ved å hjelpe til praktisk. Se heller på helheten: Får du også oppmerksomhet, blir grensene dine respektert, og følger den andre opp ting du har fortalt? En travel periode er noe helt annet enn en relasjon der det knapt har vært rom for deg på flere år.

Du kan ta dette opp uten å felle en dom over vennskapet med det samme. For eksempel: «Jeg setter veldig pris på kontakten vår, men merker at det som oftest er jeg som foreslår at vi skal finne på noe. Har du lyst til å ta initiativet neste gang?» Gi deretter rom for et svar og se hva som skjer. Du trenger ikke å teste noen i det stille ved plutselig å forsvinne. Hvis relasjonen gir lite tilbake, har du lov til å legge mindre energi i den. Det gjør ikke de gode stundene dere har hatt, noe mindre ekte.

Du kan være godt fornøyd med enkelte vennskap og likevel ønske noe annet ved siden av. Kanskje deler du mest en felles fortid med vennene dine, mens du nå kjenner et behov for noen som liker å snakke om bøker eller har tid på dagtid. Flytting, samlivsbrudd eller pensjonisttilværelse kan endre hverdagen uten at man nødvendigvis er ensom hele tiden. Noen ganger oppstår det bare et tomrom i uken som de gamle kontaktene ikke kan fylle. Å bli kjent med noen nye er ikke en avvisning av kretsen du allerede har.

På Meet4Moments knytter voksne nye kontakter gjennom invitasjoner, medlemmer og aktiviteter – det er ikke en datingside. Blant invitasjonene, kan du se etter hva slags kontakt noen ønsker seg, ikke bare felles hobbyer. I medlemsprofilene kan du sjekke om tilgjengelighet og forventninger stemmer overens med dine egne. Hvis du vil opprette en profil selv, kan du registrere deg gratis. Skriv gjerne konkret om hva du trives med, for eksempel å bli kjent i ro og mak på en gåtur, i stedet for bare å si at du ser etter «hyggelige» folk.

Ikke alle trives i store sosiale lag eller på kvelder der du hele tiden må starte nye samtaler. Er du introvert, er ikke det en diagnose, og du trenger ikke å gjøre deg om til en som henvender seg til alle. Kanskje synes du det er enklere å prate mens dere gjør noe sammen, eller du trenger litt tid på å bli trygg. Under aktiviteter kan du se etter aktiviteter der samværet ikke bare hviler på småprat. Legg også merke til varighet og gruppestørrelse der dette er oppgitt.

Spør deg selv på forhånd om hva som vil være et overkommelig første møte for deg. Å være med i en time passer kanskje bedre enn å bli værende hele ettermiddagen bare fordi du føler at du burde. Møt hverandre på et offentlig sted første gang, ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger, og sørg for egen transport. Det gir deg frihet til å dra uavhengig av andre. Forberedelser kan hjelpe, men du trenger ikke å ha et helt manus for samtalen. Ett oppriktig spørsmål om det dere gjør sammen, er ofte en mye hyggeligere start enn å prøve å fremstå som mest mulig interessant.

Et hyggelig møte kan gi et midlertidig løft, men noen dager senere kan du likevel føle på avstanden igjen. Nærhet og trygghet krever som regel gjentakelse: å treffes oftere, kjenne igjen detaljer og merke interesse også etter det første møtet. Hvis du har lyst til å snakke mer med noen, kan du si det rett ut. For eksempel: «Det var veldig hyggelig å prate med deg. Har du lyst til å gå en ny tur om et par uker?» Et konkret forslag gir mer å forholde seg til enn en avskjed med et diffust «vi ses».

Samtidig er det lurt å avstemme forventningene etter hvor kort dere faktisk har kjent hverandre. Ikke enhver god samtale blir til et vennskap, og et vennlig svar er ikke alltid en invitasjon til tettere kontakt. Respekter et avslag uten å mase om forklaringer. Lar svaret vente på seg, kan du eventuelt følge opp forsiktig én gang, og deretter la det ligge. Etter noen møter bør du ikke bare vurdere om den andre liker deg, men også hvordan du selv har det: Kan du slappe av, er det rom for å være uenig, og er interessen gjensidig?

Når du føler deg ensom, kan det være fristende å fylle hvert eneste ledige hull i kalenderen. Men flere avtaler kan også kamuflere det faktum at du fortsatt savner den typen oppmerksomhet du lengter etter. Se heller tilbake på noen nylige møter. Når følte du deg vel? Hvem kunne du si noe til uten umiddelbart å tone det ned? Og etter hvilket møte var du mest utmattet? Disse forskjellene kan hjelpe deg å ta mer bevisste valg, uten at du trenger å stemple kontakter som gode eller dårlige.

Velg ett overkommelig skritt for den kommende uken: Inviter noen på tomannshånd, vær tydeligere på hva du savner, eller planlegg et rolig første møte. Du trenger ikke å snu opp ned på hele det sosiale livet ditt. Hvis ensomheten vedvarer og du kjenner på nedstemthet, bør du diskutere dette med fastlegen din. Nye bekjentskaper kan være verdifulle, men de er ingen garantert løsning. Du trenger ikke å bevise at du kjenner få mennesker for å ha rett til å ta følelsene dine på alvor.