Finne nye venner

Før du begynner å lete, lønner det seg å tenke over hva du egentlig savner. Vil du ha noen å gjøre ting sammen med jevnlig, eller ser du først og fremst etter samtaler der du kan dele mer av deg selv? Kanskje har du gode venner som bor langt unna, og du lengter etter selskap nærmere der du bor. Det er noe annet enn å ikke ha noe nettverk i det hele tatt. Dessuten betyr ikke det å være alene automatisk at du er ensom. Du trives kanskje i eget selskap, men kjenner likevel på et ønske om en venn til bestemte stunder.

Gjør ønsket ditt konkret nok til at du kan handle ut fra det. Se for deg en kveld annenhver uke, en gåtur en lørdags formiddag eller å besøke en utstilling sammen nå og da. Spør deg også selv hva slags reisetid som er overkommelig. Et vennskap må ikke nødvendigvis starte rett rundt hjørnet, men en times reisevei krever en helt annen innsats enn en sykkeltur på ti minutter. Ved å vurdere tiden din ærlig, leter du ikke bare etter noen som virker interessante, men etter en relasjon som faktisk passer inn i hverdagen din.

Avstand mellom mennesker handler ikke bare om kilometer. En direkte togforbindelse kan være mye mer behagelig enn en kortere strekning med mange bytter. Hvis du bor utenfor en større by, kan dere finne et møtested som begge kan nå enkelt på egen hånd. I en by er ditt eget nabolag kanskje et naturlig sted å starte. Da er sjansen større for at dere støter på hverandre igjen, og et kort møte krever mindre forberedelser enn en ettermiddag som krever mye organisering.

Alder og livsfase er også nyttige holdepunkter, men de trenger ikke være absolutte krav. En person på omtrent samme alder har ikke nødvendigvis de samme interessene eller den samme timeplanen. En som har fri på dagtid, har kanskje mer til felles med noen med lignende arbeidstider enn med en jevnaldrende som bare har tid sent på kvelden. Når du ser gjennom medlemmer, bør du fokusere mest på profilen og felles interesser. Les hva den andre liker å gjøre, hvordan vedkommende foretrekker å møtes, og hva dere konkret har til felles som gir deg en god grunn til å sende en melding.

En profil trenger ikke være en uttømmende beskrivelse av personligheten din. Noen få konkrete detaljer man kan kjenne seg igjen i, gir ofte mye mer å gå på enn ord som «morsom», «spontan» eller «sosial». Skriv for eksempel at du liker en rolig spasertur med en kaffekopp underveis, og at du foretrekker å møtes på tomannshånd fremfor i en stor gruppe med det samme. Eller nevn at du elsker å prøve nye oppskrifter, men at det å spise sammen er viktigere enn selve resultatet. Da blir det lettere for andre å se for seg hva dere kan gjøre sammen, uten at du trenger å fremstå som ekstraordinær eller imponerende.

På Meet4Moments kan du registrere deg gratis og opprette en profil. Der finner du mennesker som er åpne for hyggelig selskap. Vær derfor ikke redd for å si tydelig fra om at du er på utkikk etter vennskap eller noen å finne på ting med. Hold teksten innbydende, men pass på personvernet: Den nøyaktige hjemmeadressen din, faste daglige ruter og økonomiske opplysninger hører ikke hjemme der. Du kan fint dele noe personlig uten å gi fra deg informasjon som gjør at noen kan finne ut hvor du bor.

Et åpent spørsmål som «Hvem vil bli venner?» er forståelig, men gjør det ofte vanskelig for andre å svare. Den andre personen vet rett og slett ikke hva du forventer. Blant invitasjonene kan du se etter en spesifikk knagg eller legge ut et forslag selv. For eksempel: «Jeg ser etter noen å gå en times tur med på søndags formiddager, og kanskje ta en kaffe etterpå. Gjerne innimellom.» Dette forteller hva aktiviteten går ut på, tidspunktet og hvor ofte du ser for deg å møtes, uten at det forventes et dypt vennskap med en gang.

Hvis du svarer på andres invitasjon, kan du fortelle hva som appellerte til deg. En mulig melding kan være: «Du skrev at du liker å gå på museum uten å måtte få med deg alt. Det passer meg perfekt. Leter du fortsatt etter noen å gå sammen med?» Hold den første kontakten enkel. Ett målrettet spørsmål gir rom for et svar; en lang livshistorie kan vente. Får du ikke svar, kan du eventuelt sende én kort melding til. Etter det bør du la det ligge. Stillhet sier ingenting om din verdi eller hvor hyggelig venn du er.

Det er ikke alle som trives med å sitte ved et bord og prate med en fremmed. Gjennom en felles aktivitet har man noe å lene seg på: turen, reglene i et spill, matlagingen eller det dere ser på sammen. Når du ser gjennom aktiviteter, bør du vurdere mer enn bare temaet. Hvor lenge varer det, hvor mange deltar, og er det rom for rolige samtaler? Et folksomt arrangement kan være gøy, men passer kanskje dårligere hvis du først og fremst ønsker å bli bedre kjent med én eller to personer.

Er du introvert, trenger du ikke å endre på det for å finne venner. Å være introvert er ingen diagnose; du kan rett og slett velge en ramme som krever mindre energi. En liten gruppe eller en avgrenset aktivitet kan være veldig fint. Kanskje kan du møte opp litt tidlig, før alle allerede er fordypet i samtaler. Som en isbryter kan du spørre: «Har du vært her før?» Etter det trenger du ikke hele tiden finne på nye samtaleemner. Å lytte, dele litt om deg selv og hekte deg på noe den andre sa tidligere, er vel så gode måter å skape kontakt på.

Et første møte trenger ikke vare en hel ettermiddag. En times gåtur i en populær turløype eller en kaffe på et offentlig sted gir dere muligheten til å bli kjent uten store forpliktelser. Bli enige om et tydelig sted og oppmøtetidspunkt på forhånd. Du kan også fint sette et sluttidspunkt: «Jeg har tid frem til halv fire, skal vi møtes halv tre?» Det handler ikke om å være avvisende, men om å gjøre møtet overkommelig. Hvis kjemien stemmer, er det god anledning til å treffes lenger neste gang.

Møt hverandre på et offentlig sted første gang, ikke del privatadresse eller bankdetaljer, og sørg for egen transport. Da står du fritt til å dra når du selv vil. Fortell gjerne en venn hvor du skal og hvem du skal møte. Flere råd finner du under trygge møter. Hvis du ikke føler deg vel, har du full rett til å avslutte møtet uten å gi noen lang forklaring. På samme måte må du respektere det om den andre ikke ønsker å forlenge møtet eller treffes igjen. Et første møte er gjensidig og innebærer ingen forpliktelser.

Etter et hyggelig møte ender det av og til med «Dette må vi gjøre igjen». Ikke fordi man ikke mener det, men fordi hverdagen fort innhenter oss. Hvis du har lyst til å treffes igjen, si hva du satte pris på og kom med et realistisk forslag. For eksempel: «Takk for en veldig hyggelig tur! Har du lyst til å gå igjen om et par uker?» Du trenger ikke vente på det perfekte tidspunktet eller telle på knappene om hvem som skal sende melding først. En tydelig melding er som regel mye lettere å svare på enn et uforpliktende ønske.

I etterkant bør du se på helhetsbildet, ikke bare på én enkelt reaksjon. Noen svarer tregt, men foreslår et alternativ hvis de er opptatt. Andre svarer entusiastisk uten noensinne å faktisk sette av tid. Sosiale relasjoner varierer i kvalitet: Felles interesser er kjempefint, men engasjement, pålitelighet og respekt for grenser betyr vel så mye. Gi et nytt bekjentskap pusterom uten at du fortsetter å ta alt initiativ i det uendelige. Du kan for eksempel si: «Si fra når det passer for deg.» Da overlater du neste skritt til den andre, og du står fritt til å knytte andre kontakter.

Å lete etter nye venner kan kreve litt ekstra oppmerksomhet når livet endrer seg. Etter en flytting, et samlivsbrudd eller når man blir pensjonist, forsvinner ofte vante sosiale arenaer. Det fører ikke nødvendigvis til ensomhet for alle, men det kan være en god grunn til å tenke nytt om den sosiale ukeplanen. Ikke prøv å bygge opp hele nettverket ditt på én gang. Du kan for eksempel starte med én fast aktivitet og et uformelt treff nå og da. Slik beholder du også tid til å ta vare på eksisterende venner, og du rekker å kjenne etter hvilke møter som virkelig gir deg energi.

At et bekjentskap ikke utvikler seg videre, betyr ikke at det var mislykket. Noen ganger var aktiviteten hyggelig, men man kjenner ikke behovet for mer kontakt. Andre ganger passer timeplanene rett og slett ikke sammen. Etter noen forsøk kan du vurdere hva du eventuelt vil justere: avstanden, gruppestørrelsen eller måten du foreslår ting på. Hvis du har følt deg ensom over lang tid og kjenner deg nedstemt, bør du ta det opp med fastlegen eller søke profesjonell hjelp. Det å oppsøke nye bekjentskaper kan være verdifullt, men er ingen garanti mot alt. Du kan fint jobbe med å finne venner og samtidig be om hjelp til ting som føles tungt.