Hvordan møter du nye mennesker hvis du er introvert?

Å være introvert er ingen diagnose, og i seg selv sier det ingenting om hvor mange venner du ønsker å ha. Du trives kanskje godt i eget selskap, men savner noen å gå tur med på en søndag. Eller du har nok bekjente, men få samtaler der du kan dele noe personlig. Å være alene er ikke det samme som å være ensom. Start derfor ikke med et mål om å bli «mer sosial». Spør deg heller i hvilke konkrete situasjoner du ville satt pris på selskap, og hva du ønsker å gjøre sammen.

Tenk også over formen på kontakten. Ønsker du å treffe den samme personen jevnlig, bli med i en liten gruppe innimellom, eller utveksle meldinger i ro og fred først? Disse ønskene krever ulike valg. Flere kontakter er dessuten ikke automatisk bedre kontakter: en hyggelig ukentlig avtale kan være mer verdifull enn en full kalender. Hvis det hjelper, kan du skrive ned én setning for deg selv, for eksempel: «Jeg leter etter noen å gå tur og prate med annenhver uke.» Det gjør letingen mer målrettet.

Når alt handler om samtalen, kan det å bli kjent med noen føles som et krav om hele tiden å si noe interessant. En felles aktivitet tar bort noe av dette presset. Mens man tegner, spiller et brettspill eller går en tur, kan man heller snakke om det som skjer rundt en. Stillhet trenger ikke å fylles med en gang. Velg gjerne noe du oppriktig liker selv. Å tvinge seg gjennom en støyende aktivitet bare fordi det er folk der, gjør det vanskeligere å vise en avslappet interesse for den andre.

Når du ser på Aktiviteter, bør du ikke bare se på temaet, men også på rammene rundt. Hvor stor ser gruppen ut til å bli, hvor lenge varer det, og er det en tydelig aktivitet? Hvis det mangler informasjon, kan du spørre på forhånd: «Jeg blir gjerne med, men trives best i små grupper. Hvor mange deltakere forventer dere?» Et fast start- og sluttidspunkt kan også hjelpe. Da vet du hva du kan forvente, og slipper å vurdere underveis hvor lenge du skal bli. Et første treff kan rett og slett bare være for å sondere terrenget.

Å bli kjent på nettet gir deg tid til å veie ordene dine, men du trenger ikke å skrive en lang livshistorie. Noen få konkrete holdepunkter hjelper andre mer enn «jeg liker å være sosial». Nevn for eksempel at du liker å diskutere bøker, foretrekker en rolig kaffe fremfor å gå på byen, eller ser etter en turvenn for kortere turer. Skriv hva du *liker*, fremfor bare hva du unngår. «Jeg liker best å bli kjent i en liten gruppe» gir andre et tydeligere bilde enn «jeg er ikke så veldig sosial».

På Meet4Moments kan du opprette en profil via gratis registrering. Der finner du folk som er åpne for hyggelig selskap. Du trenger ikke å bruke introversjon som en merkelapp, men du kan selvsagt nevne preferansene dine. Vær tilbakeholden med personopplysninger: hjemmeadresse, faste reiseruter og økonomiske detaljer hører ikke hjemme i profilen eller i de første meldingene. En felles interesse og en generell idé om hva du leter etter, er nok til å starte en samtale.

En første melding trenger verken å være oppfinnsom eller morsom. Det hjelper mest om det er tydelig hvorfor du tar kontakt med akkurat denne personen. Se på Medlemmer for å finne ut hvilke interesser eller ønsker som matcher dine. Plukk deretter ut én detalj og still et enkelt spørsmål om den. For eksempel: «Du skrev at du liker å gå på museum. Foretrekker du å titte rundt i fred og ro på egen hånd, eller liker du å prate om det etterpå?» Dette gir samtalen en retning uten at du ber om mye personlig informasjon med en gang.

Hold meldingen kort nok til at den kan besvares uten mye forberedelse. En hel rekke spørsmål kan utilsiktet føles som et spørreskjema. Del heller en liten ting om deg selv: «Jeg liker å rusle rundt i mitt eget tempo, men tar gjerne en kaffe etterpå.» Du trenger ikke å holde i gang flere samtaler samtidig hvis det krever for mye energi. Å utforske én kontakt av gangen i ro og mak er en helt fin tilnærming. Hvis du ikke får svar eller noen takker nei, så la det ligge. Et manglende svar sier uansett ingenting om hvorfor noen ikke svarer.

Et møte blir mer overkommelig når dere ikke trenger å tilbringe en hel ettermiddag sammen med en gang. Foreslå for eksempel tre kvarter over en kopp kaffe på et rolig, offentlig sted. En kort spasertur i et område med litt folk er også fint, så lenge dere på forhånd avtaler et tydelig møtested og en begrenset varighet. Via invitasjoner kan du legge ut et slikt konkret forslag eller svare noen som søker etter noe lignende. Nevn aktiviteten og ønsket ditt om en-til-en-kontakt, uten å legge opp til at det må oppstå et nært vennskap med én gang.

Du kan for eksempel skrive: «Skal vi ta en kaffe på lørdag rundt klokken elleve? Jeg har tid frem til tolv.» En slik tidsramme er ikke uhøflig, bare nyttig informasjon. Møt hverandre på et offentlig sted første gang, ikke del privatadresser eller økonomiske opplysninger, og sørg for egen transport. Gi gjerne noen beskjed om hvor du er, og les informasjonen om trygge møter på forhånd. Hvis du ikke trives, har du lov til å dra. Du er ikke forpliktet til å bli bare fordi den andre har tatt turen.

God kontakt krever ikke at du er den som snakker mest. Å lytte oppmerksomt, stille oppfølgingsspørsmål og vise litt av deg selv kan bære en samtale vel så bra. Velg spørsmål som bygger videre på det den andre forteller. Hvis vedkommende snakker om matlaging, kan du spørre hva slags rett hen liker å lage til gjester. Deretter kan du nevne hva du selv liker å lage. Slik oppstår det en dialog, i stedet for at du bare stiller spørsmål mens den andre snakker hele tiden.

Du har også lov til å ta en tenkepause. En kommentar som «det må jeg tenke litt på» gjør stillheten naturlig, uten at du trenger å unnskylde deg. Hvis du har lite til overs for overfladisk prat, bør du likevel ikke forvente at et første møte blir dypt og personlig med en gang. Litt prat om været eller omgivelsene kan hjelpe dere med å bli varme i trøya. Samtidig trenger du ikke å svare på alt. «Det vil jeg helst holde for meg selv foreløpig» er en fin grense å sette. Legg også merke til om den andre respekterer spørsmålene, pausene og grensene dine.

Kanskje var møtet hyggelig, men likevel føler du deg sliten etterpå. Det betyr ikke nødvendigvis at kjemien var feil. Ta hensyn til resten av dagen når du planlegger. Et møte etter en travel arbeidsdag kan oppleves helt annerledes enn samme treff på en ledig formiddag. Sett gjerne av en rolig kveld etterpå. Du trenger ikke å gjøre deg fortjent til den pausen ved å bli så lenge som mulig eller takke ja til enda en avtale.

Hvis du ønsker å treffes igjen, gjør oppfølgingen konkret og uforpliktende. For eksempel: «Takk for en hyggelig tur! Har du lyst på en ny liten runde om et par uker?» Du trenger ikke å sende meldinger hver dag for å vise interesse. Det kan faktisk være lurt å nevne tempoet ditt: «Jeg er ikke inne på plattformen hver dag, men jeg møtes veldig gjerne igjen.» Spør også hva den andre foretrekker. Hvis forventningene deres spriker for mye, trenger du ikke å presse deg for at kontakten skal fungere.

Etter et møte hender det kanskje at du henger deg opp i en pause i samtalen eller et svar som virket klønete i ettertid. Prøv å flytte fokuset over på mer konstruktive spørsmål: Kunne du være deg selv? Var det gjensidig interesse? Fikk du rom til å fortelle? Og har du lyst til å treffe denne personen igjen, uavhengig av om du «gjorde et godt inntrykk»? På den måten vurderer du ikke bare din egen oppførsel, men også om relasjonen gir deg noe. Det er minst like viktig.

Ikke alle hyggelige treff utvikler seg til et vennskap. Noen ganger forblir det bare en felles aktivitet, og det kan være verdifullt i seg selv. Etter et første forsøk kan du gjøre en liten justering: et roligere sted, et kortere møte eller en aktivitet som passer bedre. Du trenger ikke å endre hele personligheten din. Hvis du har følt deg ensom over lengre tid og kjenner deg nedstemt, bør du snakke med helsepersonell eller oppsøke gode råd om psykisk helse og ensomhet. Å søke nye bekjentskaper kan være et steg på veien, men det er ingen mirakelkur og trenger ikke å bære byrden av alt alene.