Få nye venner etter en skilsmisse

Hva er det egentlig du har savnet siden skilsmissen? Noen å spise sammen med er noe annet enn noen du kan prate lenge med. Du har kanskje mange som spør hvordan det går, men ingen som har lyst til å gå en tur på en søndag ettermiddag. Se nærmere på øyeblikkene der du setter pris på selskap. Ikke for å fylle hvert eneste tomrom med en gang, men for å ta mer bevisste valg. En fast gåturavtale passer kanskje bedre for deg enn en travel gruppekveld, selv om en gruppekveld kan være enklere å finne.

Du trenger heller ikke finne én ny venn som deler alt med deg. Det kan hende du liker å trene med én person, mens det oppstår rom for dype samtaler med en annen. Begge relasjonene kan være verdifulle uten å ha den samme dybden. Hvis du er usikker på hva du trenger, kan du prøve noe i det små: ta en kaffe i en time eller besøke et marked sammen. Spør deg selv etterpå om du kunne tenke deg denne typen kontakt oftere.

Felles venner kan være usikre på hvordan de skal forholde seg etter en skilsmisse. Noen fortsetter å møte dere begge, mens andre tar mindre initiativ fordi de ikke vet hva som er passende. Stillhet er ikke nødvendigvis en bevisst avvisning. Hvis du har lyst til å fortsette å treffe noen, kan du gjøre det tydelig hva du er komfortabel med. For eksempel: «Jeg vil gjerne ta en lunsj med deg igjen. Vi trenger ikke snakke om skilsmissen hele tiden.» Dette inviterer den andre inn uten å be vedkommende velge side.

Samtidig har du lov til å sette grenser. Kanskje vil du foreløpig ikke ha oppdateringer om eksen din, eller kanskje er du ikke klar for å dukke opp i samme bursdag ennå. Vær tydelig på hva du trenger, i stedet for å forvente at andre skal gjette det. Du kan takke nei til en invitasjon og foreslå et eget møte i stedet. Å bygge nye relasjoner betyr ikke at du må avskrive gamle vennskap. Det kan faktisk være godt å beholde kjente fjes, samtidig som du blir kjent med folk som ikke har ditt tidligere forhold som utgangspunkt.

Etter mange samtaler om logistikk, sorg eller konflikter, kan det være en lettelse bare å være en deltaker et sted. En som liker matlaging, å gå på kino eller har en interesse for historie. Velg derfor ikke selskap utelukkende basert på at dere er i samme livssituasjon. En felles aktivitet gir dere noe å prate om, selv om dere ennå vet lite om hverandre. Du trenger ikke gjenopplive en gammel hobby. Det holder å prøve noe du er nysgjerrig på; du trenger ikke være god til det med én gang.

Når du velger, se gjerne etter muligheten til å møte de samme folkene igjen. En enkelttur kan være hyggelig, men på faste treff slipper du å presentere deg fra bunnen av hver gang. Se for eksempel hvilke aktiviteter som matcher interessene dine og tiden du har til rådighet. Spør eventuelt på forhånd om hvordan et treff foregår, og om det er enkelt å bli med som ny deltaker. Det er bedre å velge noe du genuint har lyst til å gjøre, enn noe der du bare tror du vil møte mange mennesker.

Kalenderen din kan ha blitt mer uforutsigbar etter skilsmissen. Har du barn, kan enkelte dager være fulle mens andre er merkbart stille. Flytting, reisevei eller ekstra husarbeid kan også spille inn. Ikke legg opp til en sosial rytme som bare fungerer i en ideell uke. Finn heller ut hva slags avtaler som som regel lar seg gjennomføre: en lunsjpause, én kveld annenhver uke, eller en gåtur en ledig lørdagsformiddag. Du trenger ikke legge ut om hele familiesituasjonen din for å si når du er ledig.

Gjør et forslag konkret nok til at det er lett å svare på. For eksempel: «Jeg har som regel fri torsdagskvelder. Skal vi ta en kaffe i en time neste uke?» Det fungerer mer praktisk enn «Vi burde finne på noe snart». Hold det første møtet overkommelig, slik at du ikke binder opp en hel fridag med én gang. Hvis du må avlyse på grunn av uforutsette ting, gi beskjed i god tid og foreslå et alternativ dersom du ønsker å holde kontakten. Dette viser at du er interessert, selv når kalenderen er stram.

Å søke kontakt på nettet kan være nyttig når hverdagen byr på få nye møter. På Meet4Moments knytter voksne nye bekjentskaper gjennom invitasjoner, medlemmer og aktiviteter; det er ikke en datingside. Du kan opprette en profil via gratis registrering. Beskriv først og fremst hva du har lyst til å gjøre sammen med noen, og omtrent når det passer for deg. En tekst som «Jeg ser etter selskap til å gå en tur av og til på lørdager etterfulgt av en kaffe» gir den andre mer å gå ut fra enn bare «Jeg ønsker å utvide nettverket mitt».

Du kan nevne at du ser etter nye bekjentskaper etter en skilsmisse, men det er ingen nødvendighet. Detaljer om eksen, barna eller juridiske avtaler er ikke nødvendig for å presentere deg. Gjennom invitasjoner, kan du se om noen har en plan som passer deg, eller legge ut et konkret forslag selv. Når du ser gjennom medlemmer, kan du svare på noe vedkommende har delt. For eksempel: «Du nevner at du er glad i museumsturer. Hva slags temaer synes du er mest spennende?» Hold den første meldingen vennlig, og gi den andre rom til å svare eller la være.

Når du møter noen ny, kan spørsmål om familiesituasjonen din føles uventet sårbart. Du trenger ikke velge mellom å fortelle alt eller late som ingenting har skjedd. En kort forklaring kan holde: «Jeg er skilt og fyller helgene mine på nytt.» Hvis du ikke vil gå mer inn på det den dagen, kan du si det rett ut. Historien din tilhører deg. Selv når noen viser oppriktig interesse, trenger du ikke dele detaljer dersom relasjonen fortsatt føles for fersk.

Omvendt er det også forståelig om du har et stort behov for å snakke ut. Vær i så fall oppmerksom på hvor mye plass du gir den andre. Spør om deres liv og pass på at samtalen ikke hele tiden vender tilbake til din situasjon. Dette er ingen grunn til å dømme deg selv strengt; det handler om å skille mellom ulike typer støtte. En ny bekjent trenger ikke bli din fremste fortrolige med én gang. Dere kan ha en kjempefin ettermiddag uten å ta opp de vanskeligste tingene, og så heller se om gjensidig tillit vokser frem etter hvert.

Et første møte handler om å kjenne på kjemien i virkeligheten. Velg et offentlig sted med andre mennesker rundt, som en kafé, og avtal et tydelig tidspunkt for oppstart. Du kan gjerne si på forhånd at du har rundt en time til rådighet. Sørg for egen transport så du ikke er avhengig av en du knapt kjenner. Ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger. Selv om dere allerede har hatt personlige samtaler på nettet, kan dere ta det rolig videre. Flere praktiske råd finner du under trygge møter.

Vær ikke bare oppmerksom på felles interesser, men også på hvordan den andre respekterer grensene dine. Kan du si at du heller vil møtes et annet sted uten at det blir en diskusjon? Er det rom for ulikt tempo? Gi den andre samme rom. Hvis noen ikke ønsker et nytt møte, respekter det og ikke mas. Hvis du selv ikke vil bli bedre kjent, holder det med en vennlig og tydelig beskjed. For eksempel: «Takk for kaffen. For min del kjenner jeg at dette ikke er en relasjon jeg ønsker å bygge videre på.»

Etter et fint møte trenger ikke neste steg å være stort. Send en melding der du refererer til noe dere gjorde eller snakket om, og kom gjerne med et nytt forslag. For eksempel: «Det var veldig hyggelig å gå tur. Har du lyst til å ta en ny runde om to uker?» Da viser du interesse uten å forvente for mye med én gang. Etter noen møter eller samtaler kan du se om initiativet kommer fra begge parter. Ikke alle er like ivrige på meldinger, men du skal slippe å være den som alltid organiserer alt.

Et vennskap kan gradvis finne sin plass ved siden av jobb, barn, eksisterende venner og tid for deg selv. Å være alene er ikke det samme som å være ensom; en rolig kveld kan også være akkurat det du trenger. Hvis du føler deg vedvarende ensom og nedstemt, bør du snakke med fastlegen din eller oppsøke profesjonell støtte for psykisk helse. Nye bekjentskaper kan være verdifulle, men de er ingen garantert løsning på alt. Enn så lenge kan ett overkommelig møte være nok til å utforske hva slags selskap som passer for deg.