Bli kjent med nye mennesker etter pensjonsalderen

På jobb skjedde kontakten ofte helt naturlig. Du trengte ikke å planlegge noe for å slå av en prat om helgen, en krevende oppgave eller nyhetene. Etter at du har blitt pensjonist, merker du kanskje at det nettopp er disse små samtalene som mangler. Eller kanskje savner du ikke det daglige travle miljøet, men den ene kollegaen du virkelig kunne prate ordentlig med. Dette skillet er nyttig når du leter etter nye bekjentskaper. For uforpliktende hygge passer en fast aktivitet godt; for mer personlige samtaler foretrekker du kanskje å finne noen du kan gå faste turer sammen med.

Ta en titt på en vanlig uke: I hvilke øyeblikk ville selskap tilført noe ekstra? Kanskje liker du å spise frokost for deg selv, men synes onsdag ettermiddag blir litt for stille. Å være alene betyr ikke automatisk at du er ensom. Og en full kalender sier lite om hvor nære relasjonene dine egentlig er. Du trenger ikke å bli kjent med flest mulig. Begynn med én type kontakt du har lyst på: å skape noe sammen, planlegge en utflukt eller prate rolig sammen uten å stadig kaste et blikk på klokken.

Mer fritid betyr ikke at du alltid er tilgjengelig. Kanskje passer du barnebarn, stiller opp som pårørende eller rett og slett trenger dager uten noen planer. Bestem deg derfor på forhånd for hvor mye plass du egentlig vil gi til nye bekjentskaper. Én fast formiddag i uken kan passe bedre enn en mengde løse avtaler. Ta også hensyn til reisetid og energinivå. Et treff som tar en halv dag inkludert transport, oppleves ganske annerledes enn en time med en kaffekopp i nabolaget.

Et fast tidspunkt gjør det enklere å følge opp kontakten. Dere slipper å samkjøre kalendere hver gang, og dere får mulighet til å bli gradvis bedre kjent. Dere kan for eksempel avtale å møtes tre ganger først, for så å kjenne etter om rytmen passer. Du kan si: «Jeg har som regel ledig tid torsdag formiddag. Skal vi prøve noen ganger?» Det er tydelig uten at det straks blir en langvarig forpliktelse. Husk også å bevisst sette av tid til deg selv: Pensjonisttilværelsen trenger ikke å bli en ny, travel arbeidsuke.

En felles aktivitet fjerner presset når dere skal bli kjent. Dere trenger ikke å holde samtalen i gang hele tiden dersom dere tegner, steller i hagen, spiller et spill eller går en tur sammen. Velg fremfor alt noe du selv liker å gjøre, ikke bare noe der det kanskje er andre pensjonister. En felles interesse kan være viktigere enn å være i nøyaktig samme livsfase. Hør gjerne på forhånd hvordan gruppen fungerer: Møter stort sett de samme opp, er det rom for nybegynnere, og kan du komme på en uforpliktende prøvetime først?

Under aktiviteter kan du se hvilke felles interesser som matcher det du liker og tiden du har til rådighet. Vær oppmerksom på både temaet, tempoet, gruppestørrelsen og det rent praktiske. En lang fottur passer ikke for alle; det gjør heller ikke en stor og livlig gruppe. Hvis informasjonen mangler, kan du for eksempel spørre: «Hvor lenge er dere i gang, og er det mulighet for å sette seg ned underveis?» Slike spørsmål gjør det enklere å ta et bevisst valg. En passende aktivitet gir deg også en naturlig grunn til å komme tilbake, selv om den første praten skulle være litt nølende.

«Jeg vil gjerne bli kjent med nye mennesker» er forståelig, men vanskelig for andre å svare på. En konkret invitasjon gir mer å forholde seg til. Beskriv hva du har lyst til å gjøre, omtrent når du er ledig og hvor lenge du ser for deg at det skal vare. For eksempel: «Jeg ble nylig pensjonist og ser etter noen å gå en times tur med en ettermiddag i ukedagene, med rom for en rolig prat.» Du trenger ikke å legge ut hele livshistorien din. Noen få interesser og et praktisk forslag holder lenge som et første utgangspunkt.

På Meet4Moments kan du se gjennom invitasjoner for å finne ut om noen foreslår noe som passer for deg, eller du kan legge ut en invitasjon selv. Der finner du mennesker som er åpne for hyggelig selskap. Hvis du vil opprette en profil, kan du registrere deg gratis. Gjør det tydelig i teksten din hva slags selskap du ser etter. Det er bedre med et overkommelig forslag enn et vagt ønske om å «finne på noe hyggelig sammen», slik at andre enkelt kan svare konkret.

Har du hatt samme yrke i mange år, er du sikkert vant til spørsmålet: «Hva jobber du med?» Etter pensjonsalder kan det spørsmålet føles annerledes. Jobben din kan fortsatt være en del av historien din, men den trenger ikke å styre hele samtalen. Fortell gjerne også hva du er nysgjerrig på nå, hva du prøver ut, eller hva du liker å bruke tid på. Det samme gjelder den andre personen: Ikke bare spør om tidligere karriere, men for eksempel hva vedkommende liker å fylle en ledig formiddag med.

Hvis du ser etter kontakt via medlemmer, kan du ta utgangspunkt i en konkret detalj fra profilen. For eksempel: «Du skrev at du liker å fotografere. Tar du mest bilder ute i naturen, eller fotograferer du også i byen?» Det åpner for en samtale uten at du straks presser frem en avtale. Del deretter litt om deg selv, slik at det ikke føles som et forhør. Hvis noen svarer kort eller ikke i det hele tatt, gi dem rom. Ikke alle har de samme behovene eller like mye tid. Å respektere et avslag er en del av en god og trygg tone, selv om du selv er full av entusiasme.

Et første møte trenger ikke å vare en hel ettermiddag med én gang. En time på et offentlig sted er ofte mer håndterbart: lenge nok til å hilse på hverandre, og kort nok til å avslutte uten at det blir ubehagelig. Velg et sted som er enkelt å komme seg til for begge, og sørg for egen transport. Da er du ikke avhengig av en person du knapt kjenner ennå. Avtal tydelig hvordan dere kjenner igjen hverandre, og hva dere gjør om en av dere blir forsinket. Du kan også gjerne si fra til en du stoler på om hvor du skal.

Ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger med et nytt bekjentskap. Selv en hyggelig samtale er ingen grunn til å overføre penger eller invitere noen rett hjem. På siden om å møtes trygt finner du gode råd å ta med deg. Hvis et forslag ikke kjennes riktig, foreslå en endring eller takk nei. For eksempel: «Jeg vil helst møtes på et offentlig sted første gang.» Du trenger ikke å forsvare denne grensen utførlig. Vis også tilsvarende respekt for den andres grenser, for eksempel når det gjelder transport, personlige spørsmål eller hvor lenge møtet skal vare.

Etter en fin samtale er det lett å si «Dette må vi gjøre igjen». Likevel blir det sjelden noe av med mindre noen kommer med et konkret forslag. Fortell hva du satte pris på, og kom med en uforpliktende invitasjon. For eksempel: «Det var veldig hyggelig å snakke om bøkene vi leser. Har du lyst til å ta en kaffe igjen om et par uker?» Gi den andre rom til å foreslå et annet tidspunkt eller takke nei. Du trenger ikke å finne på en spesiell aktivitet; gjentakelse kan i seg selv bidra til at dere blir bedre kjent.

Følg samtidig med på om det er gjensidighet i kontakten. Tar den andre også initiativ, stiller vedkommende spørsmål, og blir avtaler holdt? Ikke all kontakt må være i perfekt balanse hele tiden, men du skal slippe å dra lasset alene. Gi et nytt bekjentskap litt tid uten at du forplikter deg til å fortsette. En litt nølende første samtale kan bare handle om usikkerhet, men vedvarende ubehag bør du ta på alvor. Hvis kjemien ikke stemmer, kan du avslutte høflig: «Takk for et hyggelig møte. Jeg har innsett at jeg ser etter noe annet, så jeg velger å avslutte her.» Selv et kort bekjentskap kan ha vært en verdifull erfaring.

Kanskje finner du raskt noen du trives godt med, kanskje tar det noen forsøk. Pensjonisttilværelsen endrer vante rutiner for mange, men betyr ikke ensomhet for alle. Du trenger ikke å sammenligne situasjonen din med andres. Er du introvert, foretrekker du kanskje å møte folk på tomannshånd for deretter å trenge alenetid; det er helt naturlig. Merker du at store grupper tapper deg for krefter, velger du en roligere form. Etter et møte bør du ikke bare vurdere om det var hyggelig, men også om du følte at du kunne være deg selv.

Ta også vare på eksisterende kontakter. En tidligere kollega, en nabo eller en bekjent kan være åpen for å treffes på en ny måte nå som uken din ser annerledes ut. Du trenger altså ikke å bygge opp alt fra grunnen av. Føler du deg ensom over lengre tid og kjenner deg nedstemt, bør du snakke med fastlegen eller søke støtte i det lokale helsetilbudet. Nye møter kan være en del av det du prøver ut, men er ingen garantert løsning. Foreløpig kan én passende avtale være mer enn nok: noe du trives med, med god plass til å kjenne etter hvordan kontakten føles.