Møte folk på nettet og deretter avtale å møtes i virkeligheten

«Jeg vil bli kjent med nye mennesker» er et forståelig ønske, men gir ikke nødvendigvis et tydelig utgangspunkt for andre. Tenk derfor først på et øyeblikk eller en aktivitet du har lyst til å dele. Kanskje jobber du mye hjemmefra og savner en prat i lunsjen. Kanskje vil du gå på en utstilling på en lørdag, men foretrekker å ha selskap. Si hva du ser etter uten å planlegge et helt vennskap på forhånd. «Jeg ser etter noen som vil gå en tur på søndag ettermiddag av og til» gjør det du mener mye tydeligere enn «Hvem vil ha litt hyggelig kontakt?»

På Meet4Moments knytter voksne kontakt via invitasjoner, medlemmer og aktiviteter – det er ikke en datingside. Du kan opprette en profil via registrer deg gratis. Fortell gjerne noe andre kan hekte seg på: hvilke temaer du er opptatt av, hva du liker å gjøre sammen, og når du vanligvis har tid. Du trenger ikke å dele hele livshistorien din. En gjenkjennelig interesse og et overkommelig tidspunkt sier ofte nok for en første introduksjon.

En felles interesse er en fin start, men et fysisk møte krever også timeplaner som passer sammen og et sted som er enkelt å komme seg til. Noen kan lese de samme bøkene, men likevel bare være ledig når du er på jobb. Se derfor ikke bare på hobbyer, men også på hva vedkommende ser etter. Ønsker de en fast turkamerat, selskap av og til, eller en liten gruppe for felles utflukter? Via medlemmer kan du se hvem som appellerer til deg. Se på en profil som en åpning for en samtale, ikke som en fullstendig beskrivelse av noens personlighet.

Under invitasjoner kan du bli med på et konkret forslag eller beskrive hva du selv har lyst til å finne på. Gjør reiseavstand til noe dere kan snakke om, uten å oppgi hjemmeadressen din med én gang. Du kan for eksempel skrive: «Jeg reiser kollektivt og møtes gjerne på et sted som er lett tilgjengelig fra en stasjon.» Ønsket tempo spiller også en rolle. Å møtes én gang i måneden kan passe perfekt for noen som ser etter det samme, mens ukentlig kontakt ville vært uoverkommelig for begge.

En første melding trenger ikke å være spesielt original. Det hjelper mest om det er tydelig hvorfor du svarer akkurat denne personen eller denne invitasjonen. Et eksempel: «Du skrev at du liker å ta bilder på tur. Selv stopper jeg også ofte for å fange en fin detalj. Ser du etter noen til korte turer, eller heller lengre etapper?» Med dette forteller du litt om deg selv og stiller et spørsmål det er lett å svare på. Det føles mindre som et jobbintervju enn en rekke spørsmål uten egne innspill.

Følg deretter med på hvordan samtalen utvikler seg. Er interessen gjensidig? Kan dere være uenige om noe uten at tonen blir ubehagelig? Dere trenger ikke å melde hver dag for å bygge god kontakt. Mange leser meldinger til faste tider eller svarer litt senere. Ikke trekk forhastede slutninger ut fra ett kort svar. Hvis samtalen over tid utelukkende drives av deg, kan du gi slipp. En samtale for å bli kjent skal ikke bæres av én person alene.

Det finnes ikke noe fasitsvar på hvor mange meldinger som trengs før dere kan møtes. Et mer hensiktsmessig tidspunkt er når begge viser interesse, dere har funnet noe felles, og de praktiske rammene er noenlunde avklart. Å vente til du er helt trygg på nettet kan føre til at møtet stadig skyves ut i tid. Samtidig trenger du ikke å la deg stresse av at den andre har hastverk. Hvis du foretrekker å skrive litt lenger, kan du si det rett ut: «Jeg synes det hadde vært hyggelig å møtes, men vil gjerne utveksle noen flere meldinger først.»

Et forslag er enklere å svare på når det er overkommelig og konkret. For eksempel: «Skal vi ta en kaffe i en halvtimes tid på et offentlig sted nær stasjonen neste lørdag rundt klokken elleve? Hvis det ikke passer, kan jeg også onsdag ettermiddag.» Gi rom for et annet tidspunkt eller et nei. En kort telefonsamtale kan være et mellomsteg hvis begge ønsker det, men det er ingen forpliktelse og gir uansett ingen garantier. Del kontaktinformasjon først når du føler deg helt komfortabel med det.

Til et første møte fungerer noe enkelt og ukomplisert ofte bedre enn en hel ettermiddag sammen. En kopp kaffe eller en kort spasertur i et travelt, offentlig område gir rom for å prate uten et stort program. Ikke møt noen hjemme hos dem med det første, og unngå avsidesliggende steder. Hold privatadresse og økonomiske opplysninger for deg selv. Sørg for egen transport, slik at du ikke er avhengig av den andre for å dra. Gi gjerne beskjed til noen du stoler på om hvor du er, og omtrent når du forventes tilbake.

Vær tydelig på forhånd om hva dere skal gjøre, hvor dere møtes, og hvor mye tid du har. Bli også enige om eventuelle utgifter uten å ta ting for gitt: «Jeg vil gjerne betale for meg selv; skal vi bare ta en kaffe?» Hvis du foretrekker å ikke bruke penger, kan du si ifra om det, slik at dere sammen kan velge et passende, offentlig møtested. Flere råd finner du under trygge møter. Du trenger ikke å bortforklare ubehag av høflighet. Hvis noen overskrider grensene dine, kan du avlyse avtalen eller gå.

Når dere møtes i virkeligheten, møter du ikke bare ord, men også en stemme, stillhet og en annen samtalerytme. En som skriver langt og detaljert på nettet, kan til å begynne med virke litt nølende ansikt til ansikt. Det betyr ikke nødvendigvis mangel på interesse. Å være innadvendt er ingen feil, og ikke alle tenker høyt. Gi derfor samtalen litt tid uten å føle ansvar for hver eneste pause. Du kan hente opp noe fra meldingene: «Du nevnte det kurset; hva syntes du var mest spennende å lære?» Noe dere ser rundt dere der og da, kan også være en enkel start.

Prøv å ikke gå inn på alle de store temaene med én gang. Et første møte trenger ikke å bli en full gjennomgang av jobb, relasjoner og personlige nedturer. Du kan fint avgrense et spørsmål på en vennlig måte: «Det forteller jeg gjerne mer om en annen gang.» Følg underveis ikke bare med på felles interesser, men også på hvordan du blir møtt. Er det plass til din historie? Blir ulike meninger respektert? God kontakt handler ikke om å snakke uavbrutt, men om gjensidig oppmerksomhet.

Etter et møte trenger du ikke å avgjøre med én gang om vedkommende kan bli en nær venn. Et enklere spørsmål er til god hjelp: Har jeg lyst til å treffe denne personen igjen? En litt nølende start kan likevel vekke nok nysgjerrighet til et nytt møte. Omvendt forplikter en lettpratet samtale deg ikke til noe som helst. Sosiale relasjoner har ulik karakter og betydning. Noen kan bli et hyggelig museumsselskap uten å være den du betror alt til. En slik felles aktivitet kan være verdifull i seg selv, selv om kontakten foreløpig begrenser seg til det.

Hvis du vil møtes igjen, gjør det konkret: «Det var hyggelig å gå tur sammen. Vil du ta en ny liten runde om et par uker?» Hvis du ikke ønsker å møtes igjen, holder det med en vennlig og tydelig melding: «Takk for en hyggelig prat. For min del kjenner jeg at det ikke er riktig å møtes igjen.» Du trenger ikke å gi en utførlig begrunnelse. Respekter også et avslag fra den andre. Hvis du ikke får svar, kan du sende én oppfølging; etter det bør du la det ligge.

Å møtes på tomannshånd er ikke den beste inngangen for alle. Hvis du heller vil gjøre noe sammen der praten kan oppstå naturlig underveis, kan du se på aktiviteter for å finne noe som passer for deg. Sjekk rammene på forhånd: Hvor lenge varer det, hva skal deltakerne gjøre, og hva forventes av deg? En felles aktivitet gir samtaleemner uten at dere må sitte rett overfor hverandre hele tiden. Også der kan du bli kjent med folk i ro og mak og selv bestemme hvem du vil ha videre kontakt med. Du trenger ikke å finne tonen med alle.

Velg deretter et tempo du faktisk kan trives med over tid. Ett overkommelig møte med noen ukers mellomrom passer kanskje bedre enn en rekke avtaler etter hverandre som du begynner å grue deg til. Ikke fyll opp kalenderen automatisk etter et første møte, men kjenn etter hva du likte og hva du vil gjøre annerledes. Kanskje dagtid fungerer bedre enn kvelder, eller at praten går lettere under en aktivitet. Det kan du ta med deg i neste forslag. Målet er ikke å møte flest mulig, men å finne ut hvem du trives med å dele tid med.