Finne vennskap etter fylte 50

En full kalender sier lite om hvor knyttet du føler deg til andre. Kanskje snakker du med kolleger og familie daglig, men mangler noen å gå tur med på en søndag. Eller du har hyggelige bekjente, men savner en venn du også kan dele en mindre munter historie med. Start derfor ikke med det altfor store prosjektet om å bli kjent med flere folk. Tenk heller over i hvilke øyeblikk du ville satt pris på selskap, og hva du i så fall ønsker å gjøre eller snakke om sammen.

Gjør dette ønsket konkret uten å lage en lang kravliste for en ny venn. Leter du etter noen å gå på museum med på dagtid, en fast telefonsamtale eller en spontan kaffekopp? Dette er ulike former for kontakt som ikke nødvendigvis må fylles av en og samme person. Dessuten er det å være alene ikke det samme som å være ensom. Du kan trives i eget selskap og likevel ønske å knytte et nytt, nært bånd. Det handler om kontakt som passer for deg, ikke om å ha en størst mulig vennekrets.

Etter fylte 50 er det store forskjeller i hverdagen. Én jobber turnus, en annen trapper ned yrkeslivet. Noen har hjemmeboende barn, andre har ikke barn, og noen bruker mye tid på omsorgsoppgaver for familie. En jevnaldrende forstår altså ikke automatisk hverdagen eller erfaringene dine. Se derfor utover alder og legg mer vekt på tilgjengelighet, interesser og hvordan dere foretrekker å møtes. Noen som er ti år eldre eller yngre kan vise seg å passe deg overraskende godt på det området.

Du trenger heller ikke å dele hele livshistorien din for å ha en hyggelig ettermiddag. En felles interesse for fotografering, hagearbeid eller historie kan være mer enn nok for en første samtale. Gi dessuten rom for ulikheter. Hvis den andre elsker å reise mens du trives best hjemme, er ikke det et hinder dersom dere begge er glade i å gå turer. Spør for eksempel: «Hvordan ser en perfekt fridag eller ettermiddag ut for deg?» På den måten finner du ut mer enn ved bare å se på alder eller familiesituasjon.

Et engangsmøte kan være hyggelig, men fortrolighet vokser når man møtes igjen. Velg derfor noe du faktisk har lyst til å gjøre oftere: et kurs, frivillig arbeid med faste vakter eller en fast turavtale. Aktiviteten trenger ikke være ekstraordinær. Det viktigste er at reisetid, tidspunkt og innsats passer inn i uken din. En morsom samling langt unna er kanskje i lengden mindre givende enn noe enkelt du lett kan komme deg til uten mye styr.

Følg også med på hvordan samlingen er lagt opp. Under et foredrag sitter du stort sett og lytter, mens det under en felles oppgave eller i en pause er mer rom for å prate. Gjennom aktivitetene på Meet4Moments kan du se hvilke tilbud som passer til dine interesser og din timeplan. Sjekk på forhånd hva som forventes av deltakerne og om du må melde deg på. Gi deg selv deretter tid til å bli varm i trøya. Du trenger ikke å vite etter bare ett møte om det vil utvikle seg til et vennskap.

Nettdialog blir mer konkret hvis du nevner noe andre kan gripe tak i og svare på. «Jeg er glad i sosialt samvær» sier mindre enn «Jeg liker å gå en tur på en times tid i rolig tempo og ta en kaffe etterpå». Nevn også når du vanligvis har tid. En som bare kan møtes på dagtid i ukedagene, er ute etter noe annet enn en som har full arbeidsuke. Du trenger ikke legge ut nøyaktig arbeidssted, adresse eller en detaljert ukeplan for å gjøre dette.

Meet4Moments er en plattform for voksne som vil knytte nye kontakter via invitasjoner, medlemmer og aktiviteter, ikke en datingside. Å opprette en profil er gratis via registrer deg gratis. I profilen din kan du fortelle hva slags vennskapelig kontakt du ser etter, uten å fremstille deg som mer attraktiv eller travlere enn du er. Når du ser på medlemmer, bør du ikke bare se på bildet, men særlig på interesser og forventninger. En første melding kan for eksempel være: «Du skrev at du liker å gå på museum. Pleier du å velge kunst eller heller historie?»

«Vi burde møtes en gang» høres hyggelig ut, men lar alle praktiske spørsmål stå åpne. Et forslag med en aktivitet, en tidsramme og to mulige tidspunkter gjør det mye enklere å svare. For eksempel: «Skal vi gå en tur på en times tid neste uke? Jeg kan tirsdag ettermiddag eller lørdag formiddag.» Det gir en klar ramme uten at den andre føler seg låst. Hvis ingen av tidspunktene passer, kan du spørre om vedkommende har lyst til å foreslå et alternativ. Da blir planleggingen et felles prosjekt i stedet for bare ditt ansvar.

Du kan bruke invitasjonene til å legge ut en invitasjon eller til å svare på et passende forslag. Nevn relevante detaljer, som rolig gåtempo, tilgjengelighet eller et ønske om en liten gruppe. Velg et offentlig sted for det første møtet, og sørg for egen transport. Ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger. En avtale på rundt en time kan være nok for å bli litt kjent. Bli gjerne enige om et sluttidspunkt på forhånd; da slipper du å finne på en unnskyldning for å dra der og da.

En første samtale trenger ikke være et sammendrag av femti levde år. Ta utgangspunkt i det dere gjør sammen, eller noe den andre har nevnt tidligere. Spør om en bok, en hobby eller noe vedkommende liker å bruke tid på. Del så litt om deg selv også, så det ikke føles som et forhør. Et spørsmål som «Hvordan begynte du med det?» åpner ofte mer opp for god prat enn en rekke spørsmål om jobb, barn og bosted. Og husk at det er helt greit at det blir stille innimellom.

Hvis du er introvert, trenger du ikke prøve å snakke uavbrutt under møtet. Å være introvert er ingen diagnose; kanskje passer en-til-en-kontakt eller en rolig aktivitet bedre for deg. Du har også full rett til å sette en grense hvis et tema blir for personlig. For eksempel: «Det kan jeg heller fortelle litt mer om en annen gang.» På samme måte trenger ikke den andre å åpne hele hjertet sitt med en gang. Legg først og fremst merke til om dere viser genuin interesse for hverandre, og om det er rom for å mene forskjellige ting uten at dere må overbevise hverandre.

Etter et hyggelig treff kan du gjerne vise tydelig at du vil møtes igjen. En kort melding er nok: «Takk for en hyggelig prat om foto! Har du lyst til å ta en tur sammen igjen om to ukers tid?» Dette knytter an til noe dere faktisk delte. Du trenger ikke å virke kunstig avmålt i frykt for å virke for ivrig. Samtidig behøver ikke en vellykket ettermiddag bety at dere fra nå av må ha kontakt ukentlig.

Finn en rytme som fungerer for begge. Å treffes en gang i måneden passer kanskje bedre enn en ukentlig avtale som ofte blir avlyst. Se an gjensidigheten over flere møter og samtaler: Stiller den andre også spørsmål, holdes avtaler, eller kommer vedkommende med motforslag? Ikke alle tar initiativ like lett, men du skal ikke behøve å bære alt alene. Hvis du får et nei, respekter svaret. Hvis noen ikke svarer, kan du sende en høflig påminnelse én gang og deretter la det ligge.

Flytting, skilsmisse eller pensjonisttilværelse kan endre vante rutiner, selv om dette ikke nødvendigvis fører til ensomhet for alle. Kanskje savner du ikke bare en bestemt person, men også den naturlige kontakten ved en felles lunsj eller en fast lørdagsavtale. Et nytt bekjentskap trenger ikke å overta hele denne plassen. Du kan fortsette å sette pris på gamle vennskap og samtidig oppdage at noen andre passer inn i livet ditt slik det er nå. Å forsiktig ta opp igjen kontakten med en gammel kjenning kan også være en mulighet.

Nye vennskap krever tid og oppmerksomhet, men det bør ikke bli et prosjekt der du dømmer din egen verdi. Velg for eksempel én invitasjon du vil svare på denne uken, og kjenn etter hva som føltes bra og hva som ikke gjorde det. Et møte som ikke fører til noe mer, er ingen dom over hvem du er. Dersom du føler deg ensom over lengre tid og kjenner deg nedstemt, bør du ta det opp med fastlegen din eller søke profesjonell helsehjelp. Nye kontakter kan være verdifulle, men de er ingen garantert løsning på ensomhet og trenger ikke være din eneste kilde til støtte.