Singel og på jakt etter nye bekjentskaper

Det å være singel sier lite om hvor forbundet du føler deg med andre. Du kan trives godt med å bo alene, samtidig som du savner en fast turvenn. Motsatt kan du snakke med mange mennesker uten å føle at noen egentlig kjenner deg. Spør deg derfor ikke bare om du ønsker flere kontakter, men særlig hva det er du savner. Er det spontant selskap, en samtale som stikker dypere enn vær og vind, eller noen å dele en interesse med? Det skillet gjør det lettere å velge mer målrettet.

Kjenn etter i hvilke øyeblikk du gjerne skulle hatt noen ved din side. En tom lørdagskveld krever kanskje noe annet enn et ønske om å finne på noe sammen på dagtid. Velg deg ut ett ønske du kan gjøre om til en konkret avtale. For eksempel: spise lunsj med noen annenhver uke, uten at det trenger å ta en hel ettermiddag. På den måten slipper du å bygge en hel vennekrets med én gang. Du gjør plass til én form for kontakt som passer for deg akkurat nå.

Det kan være hyggelig å møte andre single, fordi du slipper å forklare så mye om hvordan det er å komme hjem til et tomt hus eller å styre fritiden sin selv. Samtidig er ikke lik sivilstand noen garanti for god kjemi. Noen som er i et forhold kan ha fri akkurat samme tirsdagskveld som deg, mens en annen singel knapt har tid på grunn av jobb, omsorgsoppgaver eller barn. Vær derfor også oppmerksom på døgnrytme, interesser og forventninger. Leter du etter jevnlig kontakt, eller holder det med et uforpliktende treff av og til?

Hvis du har barn, kan du oppgi når du har fri uten å legge ut hele familieplanen med det samme. Jobber du turnus eller uregelmessig, hjelper det å nevne et par mulige tidspunkter. For eksempel: «Jeg har som regel fri på dagtid i ukedagene og ser etter noen å sykle en tur med innimellom.» Det gjør det tydelig hva som faktisk lar seg gjennomføre. Du unngår også at en lovende kontakt stadig renner ut i sanden på grunn av timeplaner som krasjer. Sammenfallende ledig tid høres kanskje prosaisk ut, men det gjør det mye lettere å treffes oftere.

En profil trenger ikke å være en jobbsøknad. Du behøver ikke å bevise at du er usedvanlig sosial, eventyrlysten eller interessant. Det er mye mer nyttig å beskrive hva du liker å gjøre sammen med andre. «Jeg går gjerne en tur på en time og tar en kaffe etterpå» gir folk mer å forholde seg til enn «jeg er sosial og glad i hygge». Du kan også nevne om du foretrekker å bli kjent i rolige omgivelser på tomannshånd, starte i en gruppe, eller først og fremst ser etter noen til en bestemt aktivitet. Del akkurat nok til at det er lett å ta kontakt, uten å legge ut hele privatlivet ditt.

På Meet4Moments kan du registrere deg gratis og opprette en profil. Plattformen er ment for voksne som ser etter nye bekjentskaper, ikke som en datingside. Du kan derfor trygt og tydelig skrive at du er ute etter vennskapelig selskap. En fin formulering kan være: «Jeg vil gjerne bli kjent med nye folk for å gå turer eller gå på museum, helt uten romantiske hensikter.» Du trenger ikke å forklare hvorfor du er singel. Fortell heller hva du er åpen for nå, og hva slags treff du synes høres hyggelig ut.

Ikke alle trives med samme tilnærming. Under invitasjoner kan du henge deg på et konkret forslag eller legge ut en invitasjon selv. Dette passer godt hvis du allerede vet hva du har lyst til å gjøre. Via aktiviteter kan du se om det finnes noe der selve aktiviteten gjør praten litt lettere i starten. Da slipper du å finne på nye samtaleemner hele tiden. Vil du heller finne ut hvem som deler interessene dine først, kan du ta en kikk på medlemmer for å se hvem som vekker nysgjerrigheten din.

Gjør terskelen lav nok til at du faktisk tar initiativ. Å sitte en hel kveld og bla gjennom profiler gir ofte mindre uttelling enn én velskrevet melding. Velg for eksempel en invitasjon der både planen og tidspunktet passer for deg. Eller skriv selv: «Jeg ser etter selskap til en rolig rusletur på lørdag ettermiddag, omtrent en time.» Hvis du foretrekker å møte færrest mulig av gangen, kan du bare si det. Å være introvert er ingen diagnose og krever ikke at du endrer deg; du kan helt enkelt tilpasse det første møtet til det du trives best med.

Den første meldingen trenger verken å være original eller full av vidd. En konkret knagg og et enkelt spørsmål oppleves ofte mer behagelig enn en lang introduksjon. Du kan for eksempel skrive: «Jeg så at du er glad i matlaging. Er du først og fremst ute etter noen å lage mat sammen med, eller er det hyggelig å gå ut og spise lunsj også?» Det viser at du har lest profilen deres. Samtidig gir det den andre muligheten til å svare uten å måtte åpne seg om alt mulig med én gang. Hold den første kontakten åpen, men ikke uklar.

Tempoet kan også avklares helt åpent. Hvis du ikke ønsker å sende meldinger frem og tilbake hele dagen, kan du si at du som regel svarer på kveldstid. Merker du gjensidig interesse, kan du foreslå et ukomplisert treff i stedet for å chatte i det uendelige. Hvis svaret uteblir, trenger du ikke automatisk å tro at det er noe galt med deg. Du vet aldri hva som foregår i den andres liv. Du kan eventuelt følge opp én gang på en vennlig måte, men så la det ligge. Å respektere en avvisning eller manglende respons er en naturlig del av det å ta kontakt.

Til et første møte holder det ofte med en kort avtale. Møt for eksempel hverandre over en kopp kaffe på et offentlig sted med andre folk rundt. Et tydelig starttidspunkt og en omtrentlig sluttid tar vekk presset: dere trenger ikke å tilbringe en hel kveld sammen med én gang. Sørg for egen transport slik at du kan dra når du vil. Ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger. Du finner flere gode råd under å møtes trygt. Trygghet trenger ikke å overskygge møtet, men det er lurt å tenke gjennom på forhånd.

Underveis i møtet behøver du ikke å snakke om skilsmisse, gamle skuffelser eller tilværelsen som enslig med en gang. Du kan gjøre det hvis du vil, men du skylder ingen en forklaring på privatlivet ditt. En fin måte å sette en grense på er: «Det kan jeg kanskje fortelle mer om senere, men nå er jeg nysgjerrig på hva du liker å gjøre på fritiden.» Hvis kjemien ikke stemmer, har du full rett til å avslutte møtet. Føles det avslappet og fint, trenger dere heller ikke å spikre en ny avtale på flekken. Det er helt greit å la inntrykkene synke litt først.

Et hyggelig første møte blir ikke automatisk til et vennskap. Noen ganger renner det ut i sanden fordi begge venter på at den andre skal ta initiativ. Hvis du har lyst til å treffes igjen, vis det med et forslag det er lett å svare på. For eksempel: «Det var kjempehyggelig å prate med deg. Har du lyst til å gå en ny tur om et par ukers tid?» Det er mye mer konkret enn «vi må ta en kaffe igjen en gang». Du kan gjerne legge til at et annet tidspunkt også passer, uten å stille hele kalenderen din til disposisjon på ubestemt tid.

Etter noen møter er det lurt å kjenne etter om det er gjensidighet. Tar den andre også initiativ av og til, stiller de spørsmål, og tar de hensyn til dine ønsker? Innsatsen trenger ikke å være millimeterfordelt, men du skal slippe å bære alt alene. Relasjonene trenger heller ikke å stikke like dypt alle sammen. En bekjent du kan gå på kunstutstilling med, kan være like verdifull ved siden av en venn du deler mer personlige tanker med. Husk også å ta vare på eksisterende bekjentskaper og ting du liker å gjøre på egen hånd. På den måten slipper én ny person å skulle dekke alle dine sosiale behov.

Å søke nye bekjentskaper kan gi nytt håp, men noen ganger kan det også skuffe. En avtale blir avlyst, en samtale forblir overfladisk, eller forventningene viser seg å være for ulike. Prøv å ikke la dette bli en dom over hele det sosiale livet ditt. Se heller hva du kan justere i praksis: et annet tidspunkt, et kortere møte eller en aktivitet du selv trives bedre med. Fortsett å legge planer som ikke er avhengige av andres svar. Det er fullt mulig å gå på en forestilling alene, og samtidig ønske seg noen å prate med om opplevelsen etterpå.

Flytting, samlivsbrudd eller overgang til pensjonisttilværelsen kan snu opp ned på vante rutiner, men det fører ikke til ensomhet for alle. Å være alene er heller ikke det samme som å føle seg ensom. Hvis du merker at ensomheten varer over tid og humøret er vedvarende tungt, bør du snakke med helsepersonell eller undersøke lokale støttetilbud. Nye kontakter er ingen garantert løsning på alt. Akkurat nå kan et overkommelig mål være nok: svar på én passende invitasjon, og kjenn rolig etter i etterkant hvordan det opplevdes for deg.