Hva kan du gjøre med ensomhet?

Å være alene er ikke det samme som å være ensom. En ettermiddag for deg selv kan være god, mens et bursdagsselskap fullt av folk kan føles fjernt og overflatisk. Se derfor ikke bare på hvor mange du snakker med, men hva du savner i disse samtalene. Leter du etter noen til hverdagsprat, en fortrolig samtale eller selskap til en bestemt interesse? Kanskje har du nok av bekjente, men ingen å dele bekymringene dine med. Da er ikke flere avtaler i kalenderen nødvendigvis den beste løsningen.

Bruk noen dager på å legge merke til når savnet er sterkest. Er det under måltidene, etter jobb eller når du har opplevd noe gøy? Skriv gjerne ned én enkelt setning: «Jeg savner noen jeg kan gå en liten tur med på søndager.» Da gjør du en stor og vanskelig følelse om til et mer håndfast behov. Du trenger ikke å dekke hele dette behovet med én gang. Et første møte kan berøre en liten del av det, uten at det må oppstå et nært vennskap umiddelbart.

Noen ganger trenger du rett og slett bare en kveld som føles litt mindre tung, heller enn en stor plan for det sosiale livet ditt. Skjeln da mellom det som kan gi lettelse her og nå, og det som kan skape kontakt på lengre sikt. Å lage et godt måltid, gå en tur eller bare sitte blant andre mennesker på en kafé kan gi struktur. Det erstatter ikke ekte fellesskap, men det kan hjelpe deg gjennom en tung del av dagen. Velg noe som er overkommelig med det energinivået du har akkurat da.

Hvis kveldene ofte er vanskelige, kan du avtale en prat på forhånd i stedet for å vente til stillheten senker seg. For eksempel: «Har du ti minutter til en prat på torsdag etter middag?» Sørg i tillegg for at du har planlagt noe du liker å gjøre på egen hånd. På den måten står ikke hele kvelden og faller på ett enkelt svar. Hvis du ikke får svar, trenger du heller ikke å ta det som en personlig avvisning. I det øyeblikket vet du tross alt ikke hvorfor den andre ikke har svart.

Å lete etter nye bekjentskaper er ikke alltid det første steget. Noen ganger finnes det en tidligere kollega, et familiemedlem eller en bekjent der kontakten bare har ebbet ut, uten at det har skjedd noe ubehagelig. Etter en flytting, samlivsbrudd eller pensjonering kan vante rutiner forsvinne, selv om ikke alle nødvendigvis blir ensomme av den grunn. Tenk på noen du tidligere følte deg trygg og avslappet sammen med. Du trenger ikke å bryte en lang stillhet med en lang forklaring. En enkel melding er nok til å åpne døren igjen.

Et eksempel kan være: «Jeg kom til å tenke på lunsjturene våre her forleden. Har du lyst til å ta en kaffe neste uke?» Gjør forslaget ditt tydelig, men gjør det også enkelt å takke nei. Hvis vedkommende ikke har anledning, kan du spørre om et annet tidspunkt passer bedre. Forblir det stille etter det, lar du det ligge. Ikke alle gamle bånd lar seg vekke til live igjen. Kjenn også etter hvordan du har det i møte med personen: En gammel kjenning er ikke automatisk noen som gir deg støtte eller forståelse.

Når dere gjør noe sammen, slipper samtalen å oppstå ut av ingenting. På en gåtur kan dere snakke om det dere ser underveis; i et brettspill eller en kreativ aktivitet har dere en felles oppgave. Ikke velg noe bare fordi det trekker mange folk, men velg noe du genuint interesserer deg for. Ta for eksempel en titt på aktivitetene for å se hva som passer til din hverdagsrytme. Merk deg praktiske forskjeller: en liten gruppe eller en større samling, stillesitting eller bevegelse, å delta én gang eller møtes jevnlig.

En fast, tilbakevendende avtale kan være behagelig fordi du slipper å presentere deg på nytt hver gang. Du kjenner igjen fjes og kan bygge videre på det dere snakket om sist. Samtidig trenger du ikke å bli værende hvis stemningen ikke passer for deg. Gi deg selv et overkommelig mål for den første gangen, for eksempel å ha én hyggelig samtale eller finne ut om du trives der. Du trenger ikke å reise hjem med en ny bestevenn for at det skal ha vært et meningsfullt forsøk.

Å lete etter kontakt på nettet blir mye enklere hvis du formulerer et tydelig forslag. «Jeg søker selskap» er veldig åpent. «Jeg går gjerne en halvtimes tur på lørdager og ser etter noen å bli kjent med i ro og fred» gir langt mer å forholde seg til. På Meet4Moments, en plattform der voksne knytter nye kontakter – og ikke en sjekkeapp – kan du registrere deg gratis. Å opprette en profil koster ingenting. Fortell litt om hva du liker å gjøre, og hva slags selskap du ser etter. Du trenger ikke å brette ut hele livshistorien din for å være ærlig om ønskene dine.

Gjennom invitasjonene, kan du svare på et konkret forslag eller beskrive hva du har lyst til å finne på selv. Hvis du foretrekker å se hvem som deler dine interesser først, kan du kikke blant medlemmene. Vis gjerne til noe konkret de selv har skrevet i profilen når du sender en melding, for eksempel: «Du skrev at du liker museumsturer. Kunne du tenke deg en kort kaffeprat først?» Det er bedre å sende noen få, gjennomtenkte meldinger enn mange generiske hilsener. Det gjør det også både enklere og hyggeligere å svare.

Et første møte trenger ikke å vare en hel ettermiddag. Dere kan for eksempel avtale en kaffe i tre kvarter på et offentlig sted. En tydelig ramme og et bestemt sluttidspunkt gir ro: Du vet hva du går til, og kan reflektere over opplevelsen i fred og ro etterpå. Ikke del privatadresse eller økonomiske opplysninger, og sørg for egen transport så du kan dra når du vil. Fortell gjerne noen du stoler på hvor du skal. Flere gode råd finner du under trygge møter.

Det er også helt lov å sette grenser under samtalen. «Det vil jeg heller fortelle om en annen gang» er et fullgodt svar på et personlig spørsmål. Du trenger heller ikke å takke ja til et nytt møte bare for å være høflig. Omvendt fortjener et avslag akkurat samme respekt: Ikke forsøk å overtale den andre. Hvis det var en hyggelig opplevelse, kan du bare si det og komme med et nytt forslag senere. Vurder ikke møtet utelukkende etter hvor mye dere pratet, men vel så mye etter gjensidig interesse og om du fikk rom til å være deg selv.

Et vellykket første møte gir håp, men trygghet og fortrolighet krever som regel flere treff. Du oppdager gradvis om personen holder avtaler, viser interesse og tar egne initiativ. Foreslå noe overkommelig etter et fint møte, som å gå en ny tur om et par uker. Regelmessighet betyr ikke at dere må snakkes hele tiden. For noen passer det bedre å møtes én gang i måneden enn hver uke. Å være innadvendt eller introvert er ingen feil som må rettes på: Det er helt legitimt å trenge både sosial kontakt og tid alene.

En dypere relasjon oppstår ikke bare ved at man møtes oftere, men også ved at man byr litt mer på seg selv og lytter oppmerksomt. Du kan for eksempel si: «Etter at hverdagsrytmen min endret seg, savner jeg noen ganger noen å snakke med.» Se hvordan den andre reagerer før du deler mer. Spør gjerne opp igjen senere om noe de har fortalt deg. Samtidig trenger du ikke å hente all sosial støtte fra ett enkelt menneske. Ulike relasjoner kan dekke ulike behov, enten det er å le sammen, være i aktivitet eller ha dype, alvorlige samtaler.

Det kan føles motløst hvis du gjør en innsats, men likevel kjenner på ensomhet. Det betyr ikke nødvendigvis at du gjør noe galt. Noen ganger oppstår ikke kjemien, kanskje passer det ikke, eller kontakten blir mer overflatisk enn du håpet. Vurder om fremgangsmåten din stemmer overens med hva du faktisk savner. Hvis du først og fremst trenger nærhet og tillit, hjelper en stappfull kalender sjelden. Hvis det er vanskelig å finne ut hvilke skritt du skal ta, kan du be en du stoler på om å tenke høyt sammen med deg om ett overkommelig neste steg.

Ta opp langvarig ensomhet og nedstemthet med fastlegen din. Du kan også finne veiledning hos helsemyndigheter eller faglige ressurser for psykisk helse. En plattform eller aktivitet er ingen medisinsk behandling og gir ingen garantier. For den kommende uken kan målet gjerne være lite: send én melding, se etter en passende aktivitet eller si til noen at du savner sosial kontakt. Ikke mål suksess ut fra om det umiddelbart ble et vennskap. Spør heller deg selv om du har blitt litt klokere på hva slags selskap som passer for deg, og hvilket skritt du har lyst til å prøve igjen.